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  • Thursday 08 February 2024 - 10:00

    “Je ne comprends pas comment ça a pu arriver. J’ai tout fait pour que mon subconscient soit peuplé d’images viriles et émoustillantes. Je suis allée à la salle de sport, j’ai scrollé des heures sur Instagram, j’ai même  revu les premières saisons de Desperate Housewives, celles avec le jardinier… J’aurais dû rêver d’une star de cinéma, pas de mon mari Ludovic qui travaille chez Bricorama.”

    Un rêve d’autant plus décevant que son mari se serait montré assez peu entreprenant lors du rêve en question. “Il m’a proposé de faire l’amour dans le lit qu’on partage depuis 7 ans, le tout en missionnaire et sans tenir plus de 5 minutes. Un moment il m’a même dit qu’on ne devrait pas faire trop de bruit pour ne pas réveiller les enfants. Et puis mon réveil a sonné” raconte Corinne dépitée. 

    Loin de se décourager, Corinne a décidé de prendre le taureau par les cornes pour obtenir le rêve qu’elle mérite : “J’ai commencé à relire toute la saga Twilight, si avec ça je ne rêve pas de Robert Pattinson ou d’être prise par un loup-garou j’abandonne” explique-t-elle avant de louer le film éponyme sur Mycanal. 

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  • Wednesday 07 February 2024 - 10:00

    “On a longtemps cru à une corrélation entre noir et blanc et talent dans le milieu de la photographie. En réalité, il semble que ça n’ait aucun rapport même si la photo en question a pour objet un lampadaire, un pigeon ou une canette de bière au pied d’une montagne de déchets” détaille l’expert Luis Gonzales, tout en jetant plusieurs de ses clichés à la poubelle, dépité. 

    Plus surprenant encore, l’étude affirme que les filtres prêts à l’emploi de type “sepia” ou “bold glamour” ne rendraient pas éligibles les photographies à un concours d’art. “En revanche ces photos auront tout à fait leur place dans un album facebook intitulé Fall 2023 ou Mykonos Part 1, voire même en story Instagram” insiste Luis Gonzales avec optimisme. 

    Ce n’est pas la première étude qui vient défrayer le monde de la photographie. En 2021 déjà, un analyse parue dans le renommé “Chasseur d’images” expliquait qu’avoir chez soi une photo d’un taxi jaune dans New-York en noir et blanc n’était pas synoyme de bon goût, signant la fin de carrière de nombreux photographes amateurs. 

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  • Tuesday 06 February 2024 - 14:00

    “Pendant des mois on s’est privés, on a fait attention, on a acheté des baguettes à seulement 2 euros, des produits de chez Franprix dont on ne connaissait pas la marque… On ne sortait qu’à l’happy hour pour profiter de pintes à moins de 10 euros. Mais tout ça a payé” s’enthousiasme Amandine en montrant le précieux sésame : un pass navigo spécial JO. 

    Un victoire d’autant plus belle qu’elle vient récompenser des mois d’organisation en amont. “Pour se payer ce pass, on a bien sûr fait un apport en fonds propres, nos parents nous ont un peu aidé… Mais on a aussi contracté un crédit auprès de notre banque. Heureusement mon conseiller a été top et nous a aidé à faire un super plan de remboursement sur dix ans” explique Corentin en nous montrant son fichier excel. 

    Pour célébrer cette bonne nouvelle, les deux baroudeurs ont déjà commencé à économiser pour les prochaines dépenses indispensables à leur périple : un taser pour se prémunir des frotteurs, un téléphone satellite pour se repérer dans leur correspondance à République et un casque anti-bruit en cas de reprise par un musicien de Despacito à l’accordéon. 

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  • Tuesday 06 February 2024 - 10:00

    « Hey ça fait longtemps que vous êtes ensemble non ? Alors c’est pour quand le bébé ? Parce que c’est vrai que là, vous avez une situation stable, alors plus d’excuses qui tiennent ha ha ! Nan parce qu’au début, c’était « Faut qu’on trouve un job d’abord », et puis après c’était « Faut qu’on trouve un appart », mais maintenant c’est bon, vous êtes prêts je pense non ? Vous savez, un enfant dans une famille, y a rien de plus beau… Nan moi j’en veux pas, mais en tout cas c’est ce qu’on m’a dit quoi. Et puis de toute façon, on n’est pas là pour parler de moi, mais de vous. Alors c’est pour quand le bébé ? »

    « Ah vous essayez ? Depuis quand ? Ah ouais quand même ! Vous voulez pas faire un test de fertilité ? Je peux vous en avoir gratos. Nan parce que vous essayez, vous essayez, mais y a pas vraiment de résultat quoi… Parce qu’à un moment, ça suffit pas d’essayer, faut réussir. Un polichinelle dans le tiroir ha ha ! La France, elle va pas se repeupler toute seule, faut s’activer ha ha ! En tout cas, moi j’ai déjà quelques prénoms en tête si vous avez pas d’idées pour votre enfant : j’ai pensé à Gabriel si c’est un garçon ou Marlène si c’est une fille. Tant que vous faites pas comme Darmanin… il s’appelle Gérald Moussa, de qui se moque-t-on ? Bon bref, je vous laisse, mais si vous avez besoin que je vous appelle pour vous encourager avant un coït, dîtes-moi, je le ferai ».

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  • Monday 05 February 2024 - 14:00

    “Je tenais aujourd’hui à m’excuser publiquement devant tous les Français” a déclaré ce lundi Amélie Oudéa-Castéra face à son mari, son fils, son chien et sa cheminée. “J’ai fait une erreur et je suis prête à en assumer les conséquences” poursuit-elle, avant de se resservir 3 cuillères de lentilles et 1 filet de sole. “L’école publique a des difficultés mais je ferai tout pour redresser la barre et vous montrer à vous, les français, que ce débat Public-Privé n’a pas lieu d’être” conclut-elle, avant de passer un coup d’éponge sur la table et d’arroser son ficus. 

    Ces propos, filmés avec son propre smartphone, ont immédiatement été diffusés sur la télé de son salon à une heure de grande écoute. Une démarche plutôt bien accueillie par les français : “Je la trouve courageuse.” nous confie son fils, 15 ans et demi, présent lors de l’événement. “Elle est restée stoïque, droite dans ses mocassins à gland. Je pense que c’est ce qu’il fallait pour calmer la polémique et pour qu’on arrête enfin de penser que l’école Stanislas est une école de bourges” conclut-il avant d’insulter en latin Ernesta, la bonne, pour avoir rangé son maillet de croquet avec les ronds de serviette. 

    Un premier pas vers une réconciliation public/privé qui semble en inspirer plus d’un puisqu’en signe d’apaisement le collège Stanislas se dit prêt à se rebaptiser « Collège Freddy-Brandon Jr. ». 

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  • Monday 05 February 2024 - 08:34

    Bélier : L’influence de Saturne vous poussera à voler une voiture et menacer une personne âgée avec un canif. Foncez !

    Taureau : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.

    Gémeaux : Vous vous mettrez à lire Rivarol pour faire comme les danseurs de la Star Ac’. Attention.

    Cancer : Vous devrez affronter 5 ninjas (un par élément japonais : air, eau, feu, bois et métal) pour demander une augmentation au bureau.

    Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.

    Vierge : Vous demanderez à Antoine de Maximy s’il peut vous héberger pour un soir, mais il refusera tout net car il ne pense qu’à lui.

    Balance : Vous devrez débusquer un alligator dans les égouts de votre ville. Il vous faudra une lampe-torche, des bottes, un lance-harpon et du courage. En échange, on vous promettra un lecteur DVD.

    Scorpion : Vous vous filmerez en train de pleurer pour faire des vues sur les réseaux sociaux. Cela fonctionnera mais vous devriez avoir honte.

    Furet : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros.

    Sagittaire : Vous essaierez de cuisinez des pâtes « al dente » mais vous les laisserez trop longtemps sur le feu, et elles deviendront toutes molles et collantes, comme votre personnalité.

    Capricorne : Vous regarderez un film contemplatif avec Sandrine Kiberlain dans le rôle d’un arbre. Vous perdrez 2h20.

    Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un étui de téléphone à clapet car vous êtes âgé(e) maintenant.

    Poissons : Votre partenaire (ou votre animal de compagnie) sera remplacé par un clone. Un clone macroniste. Débarrassez-vous-en d’une façon ou d’une autre.

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  • Friday 02 February 2024 - 14:00

    Cette formation, dispensée par le cabinet de conseil « PECORE+ », spécialisé dans le « dialogue citadin-paysan », aide Gabriel Attal au quotidien, afin d’adapter sa communication pour ne pas commettre d’impair (à un tarif de 5900 euros par jour – forfait de base).

    Ainsi, depuis une semaine, le Premier ministre s’entraîne à rouler les R à Matignon et utiliser des expressions typiques du monde rural. L’ensemble de ses collaborateurs doit également se plier à l’exercice afin d’être en immersion totale : « Quand j’avions su qu’on nous demanderait de parrrler comme un péquenaud j’ai yoyoté de la touffe » commente Guillaume Jouven, conseiller en communication. « Mais c’est ben vrrrai » conclue-t-il amer.

    Un document confidentiel que nous nous sommes procurés indique que Gabriel Attal a exigé de ses collaborateurs d’autres changements notables dans leurs habitudes au cours des prochains jours. Ce qui passera notamment par le port d’une tenue de type « parka Carrefour », de chaussures couvertes de terre et l’interdiction stricte de mettre du déodorant. Ces mesures permettront-elles de renouer enfin le dialogue avec le monde rural ? La question reste posée.

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  • Thursday 01 February 2024 - 14:00

    “Ça fait des années que le titre lui échappe” commente Marion Leclerc, experte en ennui. “L’an dernier on l’a remis à Patrick Santini qu’on connaît pour sa passion pour le jazz, les échecs et la position du missionnaire. Et il y a deux ans c’est Lucile Berthol qui l’a coiffée au poteau grâce à sa collection de coléoptères. C’est un vrai bonheur de voir Farid récompensé à sa juste valeur.”

    Un avis amplement partagé par les amis de Farid. “Ça fait des années qu’il travaille dans l’ombre. ll nous propose régulièrement des soirées jeux de société, il termine toujours ses blagues en disant “je plaisante bien sûr” et il s’est même mis au crochet récemment. Alors vraiment il était grand temps que l’Académie cesse de le snober” commente son ami Baptiste. 

    Le principal concerné, lui, n’a pas encore fêté la nouvelle étant actuellement en plein Dry February – tradition qu’il a lui même créée – mais n’exclut pas de célébrer son titre avec un “petit panaché” et un tour en trottinette au retour des beaux jours. 

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  • Thursday 01 February 2024 - 10:00

    Une excellente nouvelle que le jeune homme de 24 ans a officialisée avec une story Instagram – “dinguerie ! Devinez qui rejoint Konbini à partir du 2 mars prochain ?” – ainsi qu’un post Linkedin : “très heureux de travailler pendant six mois aux côtés du goat Salim Sehili à la créa. Ce directeur de création c’est masterclass sur masterclass, chacun de ses projets est un banger assuré !”

    Un enthousiasme partagé par la rédaction de Konbini qui accueillera le jeune homme prochainement. “Quand on a vu ce CV on s’est tout de suite dit “sah quel plaisir !” En plus il avait déjà une première expérience en communication : sérieusement c’est quoi ce poulet ?! Alors on s’est tout de suite regardé avec les RH et on s’est dit “Je veux rien savoir, le boug est à son prime, qui peut s’asseoir à sa table ?”

    Un enthousiasme cependant tempéré par certains membres de l’équipe qui auraient préféré recruter à son poste Laura Monnet, un profil moins junior. Un débat qui s’est cependant apaisé après que la DRH a commenté “Laura et Jordan ont tous les deux leurs qualités. Profitons juste de ces deux goat et cessons de les opposer.”

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  • Wednesday 31 January 2024 - 14:00

    La rediffusion ad nauseam de la série sur M6 pendant des décennies n’a pas aidé non plus à lui faire oublier cette silhouette bien galbée et rassurante. Plus de 40 ans après l’arrêt de la série, comment Charles Ingalls n’a jamais pu être détrôné de sa place de sex-symbol dans l’esprit de votre grand-mère ? Selon la professeure et psychiatre Eugénie Montereau, des explications peuvent être avancées : « Charles Ingalls représente l’homme parfait : il est beau, fort, courageux, travailleur et gentil. Tout l’inverse de cette France de mauviettes et de fainéants que votre grand-mère voit dans les reportages télé. Il est donc normal que Charles Ingalls ait conservé sa place de numéro 1. Même si la sexualité de Charles Ingalls n’est pas évoquée dans la série, on se doute que sa femme Caroline était une femme comblée vu qu’elle n’a aucun amant, et qu’elle prenait de sacrés tarifs, si vous me permettez l’expression ».

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  • Wednesday 31 January 2024 - 10:00

    C’est désormais officiel : Gérald Darmanin viendra féconder votre femme tous les mercredis après-midi pour réarmer la France démographiquement. Pour ce faire, il est conseillé de mettre vos enfants, si vous en avez; devant la télé pendant les cinq minutes nécessaires au repeuplement de la nation. Afin de simplifier le travail du ministre, un protocole, que nos journalistes ont pu consulter, sera envoyé à chaque citoyen. Il faudra pour accueillir le représentant de la République, se munir préalablement de lubrifiant, d’une photo d’Emmanuel Macron torse-nu et d’une baignoire car le ministre n’aime pas prendre de douche. Il faudra également fournir à M. Darmanin une serviette estampillée « Corsica Viva ». Enfin, il est recommandé à votre femme de se déguiser au cours de l’acte en gendarmette pour faciliter le travail du ministre.

    Des réactions contrastées

    L’opposition n’a pas tardé à réagir à cette annonce. Mathilde Panot a dénoncé « le retour du patriarcat le plus rance où la femme n’a pas son mot à dire » tandis que Jordan Bardella a jugé cette mesure « très largement insuffisante pour redonner à la France sa grandeur et pour contre le Grand remplacement ».

    Bruno Le Maire, quant à lui, n’a pas tari d’éloges sur l’initiative du président, précisant : « C’est aussi un bon moyen de repeupler les campagnes et d’apaiser pour de bon la colère des agriculteurs. »

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  • Tuesday 30 January 2024 - 14:00

    « J’adore lire, ça fait partie de mes passions ! » nous confie Sarah autour d’un verre de prosecco. Cette chargée de communication parisienne est une littéraire dans l’âme, en témoigne son parcours : « J’ai fait une Terminale L, et j’ai eu 12 au bac en Lettres » précise-t-elle, enthousiaste. Pourtant, concernant les livres qu’elle a lus jusqu’au bout, Sarah se fait plus vague : « Il y a déjà la saga Harry Potter, j’avais adoré… Et puis, il y a « Paris est une fête » que j’avais lu fin 2015. Ah non pardon, je l’avais juste acheté. » En creusant, il s’avère que 90% de la bibliothèque de Sarah H. est remplie de livres seulement achetés dans des librairies-salons de thé.

    A propos de « La Promesse de l’Aube », Sarah finit par avouer la triste vérité : « A chaque fois que je recommence à lire ce livre, je pense un peu à autre chose et souvent je reçois un message. Alors je prends mon téléphone pour regarder mes notifs, et scroller un peu sur TikTok. Je commence à regarder 5-6 vidéos, puis j’en regarde 600 et je m’endors vers 3 heures du mat’. Alors je suis trop fatiguée pour reprendre la lecture. Voilà vous savez tout ». Sarah se met alors à sangloter en se traitant de tous les noms. C’est avec le sentiment du devoir accompli que nous décidons de partir en lui laissant le soin de payer l’addition.

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  • Tuesday 30 January 2024 - 10:00

    « Nous sommes prêts pour les JO à condition qu’ils aient lieu en 2036 » a déclaré Anne Hidalgo pour apaiser tous ceux qui assurent que la France a accumulé trop de retard. L’édile a ajouté : « Ce sera beaucoup plus simple au niveau de l’organisation car nous travaillerons avec le Qatar, qui connaît très bien notre pays. On aura donc plus de moyens et on n’aura même plus besoin de prendre des décisions. » Quant aux problèmes de transports, Anne Hidalgo certifie qu’ils seront résolus d’ici-là : « Le RER B devrait commencer à être régulièrement à l’heure à l’horizon 2030 et les lignes les plus dangereuses du RER D comme Grigny, Saint-Denis, Pierrefitte, Sarcelles et Goussainville seront contournées. Concernant la ligne 13, pour éviter l’engorgement, il suffira de la parcourir à pied en suivant les rails. »

    Clash avec Rachida Dati

    Rachida Dati n’a pas manqué de réagir aux déclarations d’Anne Hidalgo, critiquant notamment son action à la tête de la capitale : « C’est très beau, tout ce que dit Mme Hidalgo, mais la vraie question est de savoir si les poubelles seront ramassées d’ici 2036. Quant aux rats, on peut leur faire confiance pour remplir les tribunes vides à cause du prix des places ! » Anne Hidalgo n’a pas souhaité commenter les propos de sa rivale, se contentant de déclarer : « Je me souviens vaguement de cette personne, je lui souhaite de battre de nouveau Benjamin Griveaux et Cédric Villani lors de la prochaine élection. » 

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  • Monday 29 January 2024 - 14:03

    « Il y a beaucoup trop d’absentéisme, c’est absolument intolérable, on se croirait dans l’enseignement public, je ne viendrai plus, hors de question de participer à cette mascarade ! » s’est indignée la ministre au micro de BFM TV. Puis d’ajouter : « C’est quand même incroyable qu’il n’y ait aucun remplacement des députés absents, à quoi servent les suppléants ? Si on veut vraiment lutter contre ce fléau, il faut que les déserteurs fournissent à la présidente de l’Assemblée un mot d’excuse la fois suivante. » L’ex-championne de tennis a même suggéré la présence d’un « conseiller pédagogique d’Éducation chargé du suivi des absences » avant de s’exclamer : « J’en connais un très bon à Stanislas ! »

    Critiques de l’opposition

    Dans l’opposition, on raille la nouvelle sortie d’Amélie Oudéa-Castéra. Pour Jean-Luc Mélenchon il s’agit tout simplement d’« un caprice de riche qui a toujours eu l’habitude qu’on lui dise oui à tout ». Jordan Bardella a de son côté fustigé « le manque de sérieux de ce gouvernement qui est de plus en plus éloigné des préoccupations des Français. » La ministre explique au contraire qu’elle mettra sa menace à exécution et que si rien ne change dans les prochains mois, elle n’hésitera pas à « partir dans le privé ».

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  • Monday 29 January 2024 - 10:19

    Bélier : Vous aurez un rapport avec un(e) macroniste qui croit en la méritocratie. Protégez-vous.

    Taureau : Des militants écologistes vous aspergeront de soupe. Méfiez-vous des gens aux cheveux gras.

    Gémeaux : On vous appellera « l’idiot du village ».

    Cancer : Vous vous déguiserez en agriculteur pour être écouté du gouvernement. Cela fonctionnera, vous pouvez leur demander ce que vous voulez.

    Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.

    Vierge : Pour faire votre intéressant(e) vous vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

    Balance : Vous vous permettrez de dire « Mes félicitations au chef ! » dans un Burger King. Attention.

    Scorpion : Vous miaulerez à un chat pour attirer son attention, mais vous ne récolterez que son mépris.

    Furet : Vous sortirez votre livre « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.

    Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous prendrez l’expression « ronger son frein » au pied de la lettre et terminerez aux urgences. Sinon,vous achèterez du pâté. 

    Capricorne : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.

    Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Best Of des bourdes de la Ministre de l’Education depuis sa naissance.

    Poissons : Vous devrez faire comprendre à un enfant qu’il n’est pas « spécial » ni « unique ». Qu’il ne pourra pas faire « ce qu’il a envie quand il sera grand », car c’est un enfant lambda qui deviendra conseiller bancaire.

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  • Friday 26 January 2024 - 10:38

    L’enseigne Leclerc a été vengée et plutôt deux fois qu’une. Le gouvernement n’a vraisemblablement pas apprécié que l’on s’attaque au fleuron de la grande distribution française puisqu’il a déversé, à son tour, notre nouvelle ministre Oudéa Castera sur des agriculteurs complètement groggy, qui ne s’attendaient sans doute pas à un retour de bâton d’une telle violence.

    “C’est infernal. J’ai l’habitude pourtant mais là c’est répugnant. J’en ai sur le visage, ça colle, et encore, j’ai été légèrement éclaboussé” nous confie Marcel, propriétaire d’une ferme porcine dans le Calvados. Tout le monde n’aura pas cette chance, comme pour Denise, en première ligne au moment des faits, qui se lave frénétiquement au White-Spirit depuis deux heures.

    De son côté, le gouvernement assume son geste pour le moins viril. “Notre réponse est proportionnelle à la violence et aux dégradations commises par les agriculteurs. Nous sommes dans un état de droit et nous voulons le rester. Et je tiens à dire, à ceux qui cassent et qui veulent attaquer la République, que nous avons toujours Marlène Schiappa à disposition” a déclaré le ministre Gérald Darmanin au micro de nos confrères.

    Illustration : capture d’écran TF1

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  • Thursday 25 January 2024 - 10:29

    « Je ne comprends pas pourquoi on me demande de me lever à 5h30 du mat’ pour faire 200 abdos, méditer et apprendre trois langues étrangères. Je croyais que c’était une vanne au début, mais ils ont l’air sérieux » commente Florian, dubitatif devant une vidéo de développement personnel du célèbre coach BuzinessPowerMaximum2000. « Ils mettent toujours les mêmes musiques derrière, avec des citations pourries comme « Ils ne savaient pas que c’était impossible, alors ils l’ont fait »… Et après y a un lien pour leur formation payante, ça me file de l’eczéma ».

    Florian a donc décidé d’adapter ces conseils à son mode de vie : « Ma morning routine elle est plus simple : je me lève à midi, et je fais de la veille des réseaux sociaux sur les toilettes jusqu’à 12h30. Ensuite je regarde la fin des 12 coups de midi pour la culture générale, et je brunche direct : je me réchauffe la pizza de la veille + bol de chocapics en même temps. Ça me donne de l’énergie et je suis d’attaque après pour jouer à Baldur’s Gate 3 jusqu’au soir ». Une morning routine bien rodée donc, aux résultats mitigés pour devenir millionnaire, mais qui a prouvé son efficacité pour être heureux.

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  • Wednesday 24 January 2024 - 13:02

    C’est une démarche audacieuse que les hôpitaux de Paris ont décidé de tester à grande échelle en lançant la toute première association de clowns de morgue : « Le rire médecin légiste ». Un nouveau dispositif qui en a surpris plus d’un. “J’étais venue identifier ma tante décédée après avoir glissé dans un puits” nous raconte Christelle, 53 ans. “Quand je suis rentré dans le service, je m’attendais à tomber sur un médecin légiste, mais au lieu de ça c’est Coco le Pataud, un clown avec des godasses molles et un clairon, qui m’a ouvert la porte” poursuit-elle avant de fondre en larmes. 

    Très vite, Coco le Pataud enchaîne les numéros pour détendre un peu l’atmosphère. Après avoir soulevé le linceul délicatement, il décide d’en faire un cygne et de se le poser sur sa tête. Voyant que son gag n’a aucun effet sur Christine, il décide alors de sortir sa carte secrète et s’écrie en voyant le corps : “Olalalalalalaaaa mais c’est Mireille ! Oh noooon ! Ouiiiiin ! Coco est triste ! Ouiiiiiiiin !!” avant d’appuyer frénétiquement sur un klaxon pendant 40 minutes. 

    “C’était important d’apporter un peu de légèreté dans ces moments graves” explique Anthony Martin, directeur de l’APHP. « Quand on voit les familles, les joues recouvertes de larmes, certainement de rire, sortir du service avant de se plier en deux, certainement de rire, sur le parking de l’hôpital, on se dit qu’on a tout gagné » conclut-il, des étoiles plein les yeux. 

    Une initiative qui semble d’ailleurs en inspirer plus d’un puisque pour rendre leurs cérémonies plus « waouh », plusieurs crématoriums feront désormais organiser leurs crémations par des cracheurs de feu. 

    L’article Pour égayer l’identification des corps, des clowns d’hôpitaux bientôt déployés dans les morgues est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Wednesday 24 January 2024 - 10:10

    “Les discussions sont encore en cours mais d’autres pistes sont étudiées actuellement comme l’importation en urgence de centaines de chanteurs de reggaeton et le remboursement intégral des cours de bachata” détaille une source proche de Gabriel Attal à l’Élysée. “Il est encore trop tôt pour se prononcer mais cela devrait doubler le nombre moyen de rapport sexuels des Français”

    Parler à la génération Z

    Au-delà de ces mesures, la priorité du gouvernement reste de s’adresser à la génération Z, laquelle est davantage en âge de procréer. “Nous sommes actuellement en train d’enregistrer une version audio de 50 Shades Of Grey lu par Emmanuel Macron et nous allons bientôt dévoiler un calendrier des membres du gouvernement calqué sur le modèle des dieux du stade. Gabriel Attal fera le mois de juillet et Bruno Le Maire fera celui de février car il est un peu plus court.”

    Des mesures qui, espérons-le, porteront leurs fruits. Car si la courbe des naissances ne repart pas à la hausse d’ici 2025, l’exécutif pourrait prendre des mesures encore plus radicales : des cours d’éducation sexuelle directement données par la ministre Amélie Oudéa-Castéra. 

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  • Tuesday 23 January 2024 - 14:04

    Il est 12h30 le 9 Octobre 2003 quand Lucas Wavelet, 35 ans, retrouve ses parents pour le traditionnel déjeuner du dimanche. Au menu : épaule d’agneau au thym, pommes sarladaises, haricots verts du jardin et en dessert : un flan. Seulement voilà, c’est après avoir englouti ce succulent repas qu’un véritable drame se produit. “On venait de sortir de table et là notre père a demandé à mon frère de l’aider à comprendre pourquoi l’ordinateur était si lent” nous confie Justin, le frère de Lucas. “Lucas s’est assis derrière le bureau et c’est en ouvrant Internet Explorer qu’il a découvert des milliers d’onglets ouverts les uns à la suite des autres. Alors il…je…excusez moi” conclut-il avant de quitter précipitamment la pièce en éclatant en  sanglots. 

    Commence alors une véritable mission-suicide pour Lucas. Page après page, onglet après onglet, il se met à les fermer les uns après les autres. “Recette de la charlotte aux poires Marmiton” Clic. “30 chatons trop mignons coincés dans un boa” Clic. “Jordan Bardella nu sur une bétonnière” CLICCLICCLICCLICCLIC !! Et de 3 ! Ce que Lucas ne sait pas, c’est que ce ne sont pas moins de 8 millions 750 000 onglets qu’il reste encore à fermer sur le navigateur. 

    Animé d’une rage folle, Lucas se met à cliquer frénétiquement sur chaque onglet mais impossible d’en venir à bout. Il s’injecte alors violemment 25cl d’adrénaline pure directement dans le thorax pour augmenter la cadence. Une seringue qu’il garde avec lui pour les cas d’urgence comme celui-ci. C’est inutile. Chaque onglet est immédiatement remplacé par un nouveau. Dans le feu de l’action, Lucas hésite à taper « comment fermer tous les onglets d’un coup » sur Google puis se résigne réalisant que cela ouvrirait un nouvel onglet. 

    Qu’importe. De toutes façons, Lucas en est sûr : il ne doit plus en rester tant que ça. 

    20 ans plus tard, c’est le corps totalement desséché, les joues creusées, une longue barbe grisonnante descendant jusqu’aux chevilles et une main osseuse agrippant encore la souris de l’ordinateur que les urgences retrouvent Lucas au domicile de ses parents, mort de vieillesse. Une fin tragique qui n’est pas sans rappeler celle de Firmin Guenier, retrouvé mort d’épuisement après avoir tenté de prononcer correctement le nom de Benedict Cumberbatch. 

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  • Tuesday 23 January 2024 - 09:35

    « Vous plaisantez ? » Voilà ce qu’a répondu Mathilde, 28 ans, à son futur employeur quand celui-ci a décidé de l’embaucher en CDI dans sa structure d’expert-comptables. « Je ne m’y attendais tellement pas. J’ai l’habitude d’enchaîner les stages et les CDD car en tant que femme je dois rester disponible pour réarmer démographiquement la nation à tout moment. Alors quand Patrick (son employeur, ndlr) m’a proposé un poste, j’ai d’abord cru que j’étais stérile. »

    Une réaction tout à fait normale d’après un sociologue « en effet, comme les employeurs ont maintenant accès au dossier médical de chaque femme travaillant dans leur établissement, ce n’est pas rare qu’ils soient les premiers au courant d’une grossesse ou dans le pire des cas, d’une stérilité. »

    Un phénomène pourtant rare

    Les femmes qui décrochent un CDI sont de plus en plus rares en France, notamment depuis que l’on sait que travailler nuit fortement au fœtus. Catherine Vautrin, ministre du Travail, de la Santé et des Solidarités précise d’ailleurs « qu’une femme, pour enfanter correctement doit rester alitée de préférence 22h par jour minimum. Les 2 heures restantes peuvent être profitables pour faire le ménage et du shopping en ligne afin de préparer l’arrivée de bébé. »

    Si l’histoire de Mathilde reste un cas isolé, il faut s’attendre dans les années à venir à voir de plus en plus de cas d’embauche de femmes en âge de procréer, notamment à cause de leur infertilité, de leur infidélité ou de leur hystérie.

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  • Monday 22 January 2024 - 10:20

    Bélier : Vous fumerez des clopes en regardant un film de Xavier Dolan ou Xavier Dupont de Ligonnès, au choix.

    Taureau : Si vous avez des enfants, ils feront une crise pour être scolarisés à Stanislas. Prenez un crédit conso.

    Gémeaux : Vous vous fournirez en accras de morue dans une ruelle sombre. Depuis que vous avez commencé à prendre cette saloperie, vous êtes complètement accro.

    Cancer : Vous ferez un rêve incroyable où les prix au supermarché redeviennent ceux de 2019.

    Lion : Vous achèterez une parabole et prendrez l’abonnement TPS Star.

    Vierge : Si vous venez d’un milieu bourgeois et privilégié, vous direz « Ah j’irais bien au ski ! ». Sinon, vous achèterez juste des Pepito.

    Balance : Tous les feux tricolores de votre ville seront équipés de messages vocaux comme « arrête-toi ducon » (rouge) ou « bah avance connard » (vert).

    Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera pour vous convaincre de faire un enfant. Il vous enverra du viagra gratos si vous insistez un peu.

    Furet : Vous menacerez un agent immobilier avec une arbalète. Bravo.

    Sagittaire : Vous réaliserez que l’expression « muet comme une carpe » implique que les autres poissons parlent. Maintenant vous en savez trop. Fuyez.

    Capricorne : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.

    Verseau : Vous serez capturé(e) et jeté(e) dans un labyrinthe géant, conçu par Anne Hidalgo (le labyrinthe est encore en travaux).

    Poissons : Une collègue vous dira sa blague préférée : « Que dit un mexicain qui fait la lessive ? C’est sale ça ! » et elle vous fixera pour vérifier que vous avez bien compris.

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  • Friday 19 January 2024 - 10:16

    Nikos en a lâché une larme et le jury s’est levé. Samedi dernier, Pierre, candidat de la Star Academy, a bouleversé la France entière avec sa reprise acoustique du tube de Vincent Lagaf’ « La zoubida ». En off, Pascal Obispo, invité de l’émission, n’a pas caché son émotion : « Bravo à Pierre ! Sa voix chevrotante a sublimé les belles paroles de cet hymne à la tolérance ». 

    Dans le public, les fans sont sous le charme, comme Priscilla, 17 ans : « Avec ma famille, cette chanson, on la chante tout le temps à tue-tête à table pour rigoler ou quand ma mère fait des boulettes de viande. L’entendre sur le plateau de la Star Ac c’était symbolique, ça représente tellement pour moi… » nous confie la jeune fille dans un sanglot. 

    Lors du débrief du prime au château, Pierre garde néanmoins les pieds sur terre : « C’est vrai que j’ai performé, mais je dois être plus exigeant, j’ai un temps de retard quand je chante : « Mais le scooter Moktar l’avait volé »… Je dois plus recommencer ce genre d’erreur. C’est un monument de la chanson Française, un grand texte qui traverse les époques, il faut lui rendre hommage de la meilleure façon possible ! » lâche l’élève perfectionniste, avant de s’en aller en chantonnant : « La Zoubida a va s’faire engueuler ! »

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  • Thursday 18 January 2024 - 14:09

    Sans doute avait-il décidé de visiter le Vieux Port et le parc Borély, goûtant aux plaisirs d’une nature sauvage et d’une liberté retrouvée le temps d’une matinée. Peppino, un trapéziste d’origine italienne s’est offert une balade dans les rues de Marseille sous l’œil amusé des passants et des objectifs de leurs téléphones après avoir échappé à la vigilance du cirque dans lequel il se produit chaque soir.

    « Nous vérifions pourtant régulièrement les enclos de chacun de nos acrobates plusieurs fois par jour. Mais le risque zéro n’existe pas » explique un membre du cirque arrivé le week-end dernier dans la ville

    Selon de nombreux témoins, l’homme a été aperçu déambulant en costume de scène dans les rues de la cité phocéenne, escaladant plusieurs façades ou sautant de voiture en voiture dans un parking. L’intervention rapide des forces de l’ordre, aidés par plusieurs membres de la sécurité du cirque, ont permis de retrouver le fugitif qui s’était réfugié sur le toit d’un immeuble dans le secteur de La Joliette. Peppino dormira ce soir bien au chaud entouré des siens dans sa caravane.

    Si l’histoire prête à sourire et se termine bien, elle n’est pas sans risque, comme le rappelle la triste histoire de Gonzo, le clown qui s’était échappé d’un cirque dans les rues de Seattle en 2017, provoquant plus de 200 000 dollars de dégâts et la paralysie de la ville pendant 48 heures.

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  • Thursday 18 January 2024 - 10:35

    C’est un changement de nom qui risque de faire parler de lui. Depuis le 1er Janvier 2024, la BAC a décidé de se payer une “refonte” à la hauteur de ses activités. “Il était temps de prendre un nouveau départ.” nous confie le Brigadier Porta, en matraquant violemment le visage de Tito, un étudiant mexicain de 22 ans. “Aujourd’hui, la BAC a mauvaise presse.” déplore-t-il. “On nous imagine tout de suite comme des sauvages à la gachette folle, des inconscients qui tirent sur tout ce qui bouge. C’est là qu’on se rend compte que personne ne connaît vraiment notre travail” déplore-t-il, ému, avant de taser les dents de Youssef, 19 ans, en train de siroter un diabolo-fraise à la terrasse d’un café. Puis d’ajouter : “Avec ce nouveau nom, “France Bavure”, nous allons enfin pouvoir être plus transparents sur nos activités et montrer que si bavures il y a, elles sont réalisées par des professionnels.”

    Une refonte quelque peu radicale qui perturbe un tant soit peu les usagers. “C’est vrai que c’est déroutant” nous confie Lukas, 25 ans. “Nous on a toujours été habitué à taguer “NIK LA BAC” sur les murs. Mais là… NIK FRANCE BAVURE… Non, c’est plus la même chose” déclare-t-il dépité, avant de s’éloigner jeter ses bombes de peinture dans une grande benne tout en traînant les pieds.

    La BAC, de son côté, a décidé de rassurer les français. Bien que le nom soit totalement différent, les activités de France Bavure, elles, resteront inchangées. Mieux encore, cette nouvelle structure souhaite prendre exemple sur son homologue France Travail en mettant davantage l’accent sur les contrôles. Une uniformisation qui ne devrait pas s’arrêter là puisque le gouvernement a annoncé que la RATP devrait elle aussi changer de nom prochainement pour devenir “France Chaos”.

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  • Wednesday 17 January 2024 - 15:29
    1. La légende dit qu’un jour un pauvre a pénétré dans cette école. Le physio chargé de refuser l’entrée à tout individu n’ayant pas des parents PDG ou politique, aurait été viré sur le champ. Ce brave homme s’était pourtant montré héroïque en frappant violemment un Gilet Jaune qui s’était approché trop près de l’école et en jetant des pavés sur un char de la gay pride défilant à quelques mètres. 
    1. Les élèves lisent les pages saumon du Figaro pendant la sieste. Ils y fument aussi la pipe pendant la récré tout en débattant de la question qui obsède particulièrement les CE2 de Stanislas : “Comment Jésus Christ peut-il sauver la France du wokisme ?” 
    1. Un élève a déjà réussi à faire expulser un homme de ménage trop bronzé à son goût. Le gamin de CP a milité pour l’expulsion de cet homme Français d’origine Camrounaise “pour que Stanislas reste Stanislas”. La direction a tenu à le féliciter et lui a fait sauter une classe dans la foulée. 
    1. CNews y envoie régulièrement des recruteurs pour trouver la future perle rare. Pascal Praud confie qu’un élève de CE1 pourrait bien faire son arrivée autour de la table de l’Heure des pros dans les prochaines semaines : “J’ai été bluffé quand je l’ai vu tenter une “théorie de conversion” sur un de ses camarade qui avait un t-shirt rose d’inverti. Pauvre gosse, il avait sans doute eu cette idée en écoutant une émission du service public !”. 
    1. Les petites filles suivent des cours afin d’être de “futurs bonnes épouses”. Lors de ces ateliers, elles apprennent à se taire à table pour laisser parler leur mari qui est pourtant aussi diplômé qu’elle. On leur enseigne également à donner des ordres à des employées de maison sans les appeler par leur nom car “humaniser les bonniches, c’est le début du communisme” nous souffle le directeur de l’école. 

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  • Wednesday 17 January 2024 - 14:06

    Le professeur Robert Layfield, qui a dirigé l’étude, constate que les critiques peuvent être très variées : « Vous pouvez critiquer les autres couples sur à peu-près tout : leur façon de s’habiller, leurs opinions politiques, la voiture qu’ils conduisent, la décoration de leur intérieur, la poussière sur leur meuble TV, les surnoms ridicules qu’ils se donnent comme « bébé cœur » ou « boubou », c’est un champ infini ! Bien sûr, les critiques gratuites sur le physique sont les plus efficaces : un double-menton, une peau grasse, une odeur de transpiration, n’ayez aucune pitié ! Elles permettent, en rabaissant l’autre, de se sentir mieux dans sa peau, mieux dans son couple ».

    L’étude précise également que le moment le plus propice aux critiques reste le chemin du retour après une soirée entre amis, particulièrement si ce trajet est effectué en voiture. Le taux de critiques envers les autres couples augmente alors de 215%, et permet de souder le couple autour de valeurs communes comme la médisance et le commérage. Une étude bienvenue et nécessaire, qui réduira sans doute le nombre de divorces dans les dix prochaines années.

    L’article Le secret des couples qui durent serait de dire du mal des autres couples est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Wednesday 17 January 2024 - 09:23

    L’article Ce qu’il fallait retenir de la conférence de presse d’Emmanuel Macron est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Tuesday 16 January 2024 - 11:44

    Avec la dernière mise à jour de Yuka, c’est une véritable secousse qui a ébranlé l’Eglise catholique. Au milieu de produits de grande consommation comme le Rondelé, les gnocchis ou les Kit-Kat, c’est au tour du « Corps du Christ » d’obtenir une note plus que médiocre : 12/100. Un résultat « choquant » pour Lucas Parisot, analyste qualité chez Yuca SAS.  “Nous avons retrouvé des traces de gluten, de glucose, et de cholestérol, mais également de 12 additifs nocifs parmi lesquels des colorants (E102), de la saccharine (E954), des nitrites (E249, E252), des acides gras désaturés (33g), de la rouille, de l’alcool (vin rouge) et assez de conservateurs pour que le produit puisse tenir 2000 ans. Il faut le voir pour le croire !”. 

    Une composition préoccupante que les spécialistes expliquent notamment par un manque d’activité physique de la part de Jésus, en particulier durant son séjour sur la croix, mais également par une alimentation peu variée composée exclusivement de poissons et de pains, et un taux d’alcool dans le sang avoisinant les 100%. 

    Depuis cette annonce, ce sont près de 80% des fidèles qui déclarent être angoissés à l’idée d’en avoir mangé tous les dimanches depuis des années. Une inquiétude légitime que certaines paroisses semblent avoir entendue puisqu’elles auraient déjà remplacé toutes les hosties par des Tuc, atteignant une note bien supérieure de 36/100 sur Yuka. 

    L’article Nutrition – Le corps du Christ obtient la note de 12/100 sur Yuka est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Tuesday 16 January 2024 - 10:04

    Alors que France 2 faisait jusque là très attention à l’utilisation de sa mascotte, Michel Drucker est désormais réutilisable par tous ! À partir du 16 Janvier 2024, la loi française autorise en effet la libre exploitation de l’image de l’animateur sous n’importe quelle forme que ce soit : livres, mugs, pommeaux de douche, cerfs volants, taies d’oreiller, assiettes creuses ou encore boudins de portes. 

    A peine la nouvelle annoncée, les premiers projets mettant en scène le présentateur de Vivement Dimanche n’ont pas tardé à être dévoilés. Tout d’abord, un film d’horreur : “Michel Drucker – Night of the Sitting Dead”, un slasher de 2h30 dans lequel Michel Drucker, à cheval sur un VTT Go Sport, massacre à grands coups de guidon une bande de jeunes étudiants entre le plateau des Z’amours et celui de Motus. 

    Prévu pour Mars, Michel Drucker devrait également intégrer le casting du jeu vidéo Mortal Kombat. Il vous sera ainsi possible de vous battre à mort en contrôlant le célèbre animateur de France 2 et le voir éviscérer, décapiter ou même dévorer d’autres personnages cultes de la saga tels que Scorpion, Sub-Zero ou encore Pompidou. 

    Enfin, l’éditeur des livres « Martine » a annoncé vouloir sortir prochainement une toute nouvelle collection baptisée « Michel ». Au programme, des aventures trépidantes telles que : « Michel dans son canap’ », « Michel dans son sofa » ou encore « Michel sur son pouf ». Une collection qui devrait très bientôt accueillir également les aventures de Michel Sardou, dès qu’il sera tombé lui aussi dans le domaine public à partir du 1er Janvier 2025. 

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  • Monday 15 January 2024 - 14:02

    Moins de 24 heures. C’est le temps qu’il aura fallu à Gabriel Attal pour utiliser l’article 49.3 après l’annonce de son gouvernement. Une manœuvre que de nombreux observateurs peinent à justifier, évoquant des débats qui ne semblaient pas nécessiter son utilisation hier dans l’hémicycle.

    Pour avancer un semblant de réponse, certains évoquent un désir de se confronter sans attendre au 49.3. « Ce choix semble être motivé par la volonté d’en sentir les effets sur sa propre personne. Élisabeth Borne elle-même parlait d’une sensation de bien-être et de plénitude chaque fois qu’elle en faisait usage » explique un spécialiste des rites initiatiques pour Premiers ministres.

    Selon l’entourage du nouveau Premier ministre, l’article 49.3 semblait exercer, depuis sa nomination, une certaine fascination sur Gabriel Attal . « Depuis plusieurs jours, Gabriel n’est plus le même. Il ne dort plus et il arrive qu’on le surprenne à parler tout seul. C’est comme s’il avait été poussé par une force irrépressible l’incitant à faire usage du 49.3 » décrit un de ses plus proches collaborateurs.

    Nombreux sont ceux qui confirment que le 49.3 aurait tourné à l’obsession pour le nouveau locataire de Matignon. Au point de lui avoir donné le comme petit nom « mon précieux » et de passer plusieurs heures par jour enfermé dans son bureau pour l’admirer.

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  • Monday 15 January 2024 - 10:20

    Bélier : On vous conseillera de « rester tranquille ». Ouais, restez tranquille. Ça vaut mieux.

    Taureau : Un con vous dira qu’il est « pressé d’aller au ski ! ». Dénoncez-le au fisc, il doit probablement cacher de l’argent quelque part.

    Gémeaux : Vous vous décolorerez les cheveux « pour essayer ». Il est temps de trouver un sens à votre vie.

    Cancer : Vous deviendrez accro à l’auriculothérapie, parce que vous n’avez que ça à foutre en ce moment.

    Lion : Vous ferez les soldes dans un magasin bondé et vous vous convaincrez d’acheter un jean qui ne vous va pas juste parce qu’il est à -60%.

    Vierge : Anouchka Delon se débrouillera pour récupérer votre héritage. Attention.

    Balance : Vous volerez le hochet d’un bambin au square. Bravo.

    Scorpion : Trois gorilles du zoo le plus proche de chez vous se battront pour vous féconder. Vous devrez accepter le gagnant.

    Furet : Vous serez invité(e) sur un plateau TV pour dire que c’était mieux avant.

    Sagittaire : Des punks à chien (probablement Rennais) organiseront une fête de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).

    Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une dose de botox dédicacée par Rachida Dati.

    Verseau : Vous mangerez des frites molles réchauffées au micro-ondes.

    Poissons : Vous achèterez un nouveau papier-toilette juste parce que le rouleau se dissout dans l’eau et que vous trouvez ça « fun ». Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?

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  • Friday 12 January 2024 - 14:00

    “C’est dur, la crise, et puis trois enfants à élever, je n’ai pas le choix vous savez” dit-elle après une très longue journée de travail au ministère de la Jeunesse et des Sports et avant d’enchaîner avec un temps partiel à l’Education nationale. “C’est usant, je ne vois plus ma famille, mes week-ends, je fais des stages au ministère de la Culture dès que Rachida Dati démissionne pour rejoindre l’élection municipale de Paris…” dit-elle lors d’une courte pause-café réglementaire. “Mais j’ai confiance, à un moment je vais monter en grade et je vais avoir mon poste de ministère régalien rien qu’à moi avec le salaire qui ira avec et je pourrais alors mettre tout le monde à l’abri” raconte-t-elle à l’issue d’une conférence de presse improvisée interrompue par Gabriel Attal lui demandant un coup de main au ministère de l’Agriculture.

    L’article Amélie Oudéa-Castéra « Comme beaucoup de Français, je suis obligée de cumuler plusieurs boulots pour m’en sortir » est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Thursday 11 January 2024 - 14:27

    « Avec Audrey, ça a commencé comme un plan cul, et puis, après je lui ai dit que je voulais bien que ça évolue, mais que je cherchais quelque chose de léger quoi… » explique Brice, la quarantaine, directeur de production dans la publicité. « On se voyait de temps en temps, et puis elle a oublié sa pilule, alors il y a eu la naissance d’Hector, puis Victorine, et le mois dernier c’était Marius. C’est un peu d’orga en plus, entre la crèche et la baby-sitter, mais je sais pas encore si on peut dire que je suis en couple avec elle quoi. Disons que je suis en poste mais que je reste un peu à l’écoute du marché quoi ! (rires) ».

    Selon une étude, la phobie de l’engagement toucherait jusqu’à 78% des égoïstes en France. Brice serait un exemple parmi d’autres, et même l’achat d’un pavillon ne semble pas l’avoir convaincu pleinement sur son statut relationnel : « Oui, le pavillon et les 50 000 balles de travaux, c’était un coût, et un certain cap à passer, mais est-ce qu’on peut réellement dire qu’on est « ENSEMBLE » ? Ça me semble tellement fort comme terme, tellement engageant, que je me pose la question quoi. Mais bon, j’avoue, que là, à 43 ans, je me dis qu’il est peut-être temps de me poser… Ouah le coup de vieux quoi… ! ». On souhaite à Brice et Audrey d’enfin trouver un mot pour qualifier leur relation, car cette dernière a planifié leur mariage en juin prochain.

    L’article Il hésite à officialiser leur relation malgré leurs trois enfants et l’achat d’un pavillon est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Thursday 11 January 2024 - 07:46

    Interrogé par BFM TV, Gabriel Attal s’est expliqué : « C’est pour montrer à tous les enseignants que, conformément à ma promesse, je ne les oublie pas. C’est un petit clin d’œil que je leur adresse. » Puis d’ajouter : « Je veux aussi rappeler à tous les citoyens que cette interdiction ne vaut que pour l’école. Et je dois avouer que c’est très agréable à porter. » Pour Alain Duhamel, « il faut interpréter ce geste comme une ode à la disruption ainsi qu’au “en même temps” macronien. C’est aussi intelligent qu’astucieux. » Le chef de l’État, loin de s’indigner d’une telle initiative, a d’ailleurs salué cette ouverture : « Il faut savoir faire preuve de fermeté et en même temps d’inclusion. Gabriel Attal montre encore une fois qu’il est le meilleur d’entre nous. »

    Réactions contrastées

    Du côté de l’opposition, en revanche, les commentaires sont très différents. François Ruffin fustige : « Comme d’habitude, chez les macronistes, tout n’est que stratégie de com et démagogie. Un Premier ministre ne devrait pas s’habiller comme ça. » Jordan Bardella va encore plus loin : « Le macronisme a montré son vrai visage, celui qui aime flatter le communautarisme et dégrader la fonction et la République. »

    Quant à Bruno Le Maire, encore déçu de ne pas avoir été désigné, il a confié : « Moi aussi je peux être disruptif. Souvenez-vous du débat pour la primaire de la droite et du centre, je n’avais pas mis de cravate ! » Puis d’ajouter : « Des amis m’avaient dit « Alors toi t’as pas froid aux yeux, t’es un vrai déglingo ! » Et pourtant, j’avais tenu bon et assumé mon irrévérence jusqu’au bout. C’est ça dont la France a besoin en 2017 ! »

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  • Wednesday 10 January 2024 - 10:34

    “Les rats seront lavés, vermifugés, shampouinés et présentés avec une petite barrette rose ou bleu selon leur sexe. Les plus élégants seront remis aux sportifs dans un Welcome Pack avec quelques goodies. L’idée est de faire du rat l’emblème de la capitale et d’assurer son rayonnement dans le monde entier le temps de la compétition” détaille la maire de Paris enthousiaste. 

    Dans cette même logique, l’organisation des JO a également prévu un lâcher de pigeons lors de la cérémonie d’ouverture, des pickpockets triés sur le volet pour détrousser les sportifs lors de l’arrivée de la flamme Olympique ainsi qu’une exposition des plus beaux Vélibs retrouvés dans la Seine au Musée d’Orsay. “Idéal pour s’occuper entre deux épreuves” explique Anne Hidalgo.

    Paris n’est pas la première ville à entamer une vaste opération séduction à destination des touristes pendant les JO. En 2016, Rio avait déjà fait sensation en lubrifiant les armes à feux de tous les habitants des favelas tandis qu’en 2012, Londres s’était déjà illustré avec une remise de bassines collector pour vomir ses 18 pintes de bière. 

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  • Wednesday 10 January 2024 - 10:01

    1-   Ses céréales préférées sont les Trésor de Kellog’s.

    Gabriel Attal raffole des Trésor de Kellog’s. « Je les trempe dans du lait, et j’attends qu’ils soient un peu mous. J’adore, je me sens surpuissant quand j’en mange ». Il peut en dévorer jusqu’à six kilos par jour quand il est en rut.

    2-   Il a une note de 2,3 sur Blablacar.

    Gabriel Attal n’est pas un passager très agréable selon les usagers de l’application Blablacar. Les avis sont édifiants : « Il passe son temps à parler de lui, il ne sait même pas comment je m’appelle », ou « Il fait beaucoup de doigts d’honneur aux pauvres par la fenêtre ». A fuir. 

    3-   Un combat est prévu contre son rival Juan Branco.

    Les conditions de ce combat contre l’avocat Juan Branco, sont claires, et sont inspirées du film Mad Max III Au delà du Dôme du Tonnerre : « Deux hommes rentrent, un homme sort ». Ce sera donc un combat à mort dans une arène post-apocalyptique (prévu pour 2025).

    4-   Il a eu la gastro l’année dernière.

    Par sa fonction, Gabriel Attal est souvent amené à serrer des mains, et comme il ne se les lave pas souvent, il a attrapé la gastro l’hiver dernier. Selon des sources proches du dossier, il aurait « fait du boucan dans les waters » du ministère, mais personne ne souhaite en dire davantage, car l’omerta règne.

    5-   Il a gagné 2 euros à un jeu à gratter.

    Gabriel Attal a gagné 2 euros en grattant un Astro. Mais il les a immédiatement rejoués et les a perdus dans la foulée. Furieux, il a alors « tout cassé » dans le bar-tabac, et promis de réduire le pays à feu et à sang s’il parvenait à devenir Premier ministre. Aujourd’hui, sa vengeance peut donc enfin s’accomplir.

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  • Tuesday 09 January 2024 - 17:54

    « Gabriel a beaucoup de talent mais il est évidemment beaucoup trop jeune pour exercer ses fonctions de chef du gouvernement. Brigitte est dans les coulisses du pouvoir depuis près de sept ans, elle saura lui prodiguer les conseils nécessaires à son émancipation » a expliqué le chef de l’État. Si le mot de Régence a pu faire réagir les internautes sur la toile, le président l’« assume totalement » : « Même si nous sommes en République, je préfère parler de Régence plutôt que d’intérim, tout simplement car le règne de Jupiter s’apparente davantage, en toute modestie, à celui de Louis XIV qu’à celui de ce pauvre François Hollande. »

    Brigitte Macron a déclaré de son côté être « très honorée qu’on (lui) confie la garde du petit Gabriel » et avoir « hâte de lui faire découvrir l’hôtel de Matignon et sa fameuse galerie des 49.3 ».

    De nombreuses réactions

    Les réactions à l’annonce de cette nomination ont été nombreuses. Jordan Bardella a dénoncé « le règne de l’entre-soi macronien toujours plus éloigné du peuple » et Jean-Luc Mélenchon a fustigé « la perpétuation de la politique droitière de Macron. » Bruno Le Maire a déclaré : « C’est une très bonne transition avant la nomination du candidat à la présidentielle en 2027. » On est en revanche toujours sans nouvelles de Sébastien Lecornu et Julien Denormandie.

    Quant à Gabriel Attal, il s’est dit « très heureux de la confiance accordée par Emmanuel Macron. Même si j’aurais préféré des Lego ou une Play-Station. »

    Photo : Capture RTL/Public Senat

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  • Tuesday 09 January 2024 - 10:06

    “Ça a commencé après ma première séance de “pleine conscience”” explique Yves en se grattant nerveusement la nuque. “Au début c’était des messages bienveillants comme “Bravo d’avoir pris du temps pour toi <3” “Namas’t’es génial ;-)” … Mais quand ils ont vu que je ne faisais pas ma séance de méditation quotidienne, je me suis mis à recevoir des notifications presque toutes les heures.“N’oublie pas de prendre soin de ta paix intérieure !” “ce serait dommage de perdre le rythme !” “Alors on ne déconnecte plus ?” C’était l’engrenage…”

    Pour échapper à cette salve de messages, Yves décide alors d’employer les grands moyens. “J’ai coupé les notifications, je suis passé en mode avion, j’ai même désinstallé l’appli. C’est alors qu’ils ont commencé à m’envoyer des mails pour m’inviter à souscrire à leur offre Nirvana Premium. Je me suis désabonné de leur newsletter mais aujourd’hui je n’arrive plus à dormir, à travailler correctement… J’ai peur qu’ils me retrouvent” témoigne-t-il avant d’éclater en sanglots. 

    Le cas d’Yves n’est pas isolé. En 2023 seulement, plus de 150 personnes ont dû être placées en système de protection des témoins pour échapper à l’oiseau vert de l’appli Duolingo qui menaçait de s’en prendre à leur famille s’ils ne suivaient pas régulièrement leurs cours d’espagnol.

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  • Monday 08 January 2024 - 18:38

    « Il faut les surveiller constamment, les arroser plusieurs fois par jour, et leur diffuser des titres de chanteurs de droite, comme Florent Pagny ou Michel Sardou, pour qu’ils deviennent adultes et puissent être utilisés à l’Assemblée. C’est un boulot à plein temps… et surtout, ma plus belle passion ». On souhaite beaucoup de bonheur à l’ancienne Première Ministre pour cette belle reconversion.

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  • Monday 08 January 2024 - 12:06

    Celle-ci variera en intensité selon vos excès du week-end. “On a acheté les droits pour Teardrops de Massive Attack lorsque les dépenses se chiffrent en centaines d’euros et la BO de Psychose d’Hitchcock lorsque l’utilisateur passe à découvert. Une musique spéciale composée uniquement de cordes a aussi été enregistrée avec l’orchestre philharmonique de Berlin pour les cas où le client a dépassé son plafond autorisé.” explique le concepteur de l’application. 

    Les utilisateurs se sont eux dits ravis de cette nouveauté.“C’est vraiment super d’avoir une bande-son pour accompagner les mains moites et les gouttes de sueur le long de la nuque” s’enthousiasme Najima. “Il paraît qu’ils vont aussi ajouter du métal comme musique d’attente quand on cherche à joindre un conseiller. C’est parfait pour nous mettre en condition” se réjouit quant à lui Tancrède. 

    En effet, la Société Générale compte bien continuer à innover en 2024. En plus de la musique de suspense lorsque vous consulterez vos comptes, celle-ci diffusera des sirènes d’alarme et une vive rouge pour vous humilier lorsque vous ne pourrez pas retirer à un guichet.

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  • Monday 08 January 2024 - 10:04

    Bélier : Vous prendrez la bonne résolution de parler seul(e), comme les vieux dans les squares.

    Taureau : Vous serez fouetté(e) en place publique pour avoir prononcé les mots « Pôle Emploi » au lieu de « France Travail ».

    Gémeaux : Vous devrez assassiner plusieurs personnes pour le compte de Mimie Mathy. Si vous êtes arrêté(e), elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous croira.

    Cancer : Vous téléphonerez à une voyante pour qu’elle décide de votre avenir. A cause d’elle vous deviendrez agent immobilier.

    Lion : Vous mettrez une tache de gras sur votre beau pull. Mangez plus proprement.

    Vierge : Vous serez malheureusement atteint(e) du syndrome de la « chiasse alsacienne » qu’on ne peut pas décrire ici.

    Balance : Vous lancerez le 826e podcast féministe : il portera sur les femmes et la polenta à travers l’Histoire.

    Scorpion : Vous passerez devant 7 SDF (45 si vous habitez Paris) sans rien leur donner. On ne vous félicite pas.

    Furet : Vous arriverez à calmer quelqu’un en disant « Mais caaaalme-toi » ce qui n’est jamais arrivé dans l’histoire de l’humanité.

    Sagittaire : On vous donnera enfin la permission d’avoir un piercing à l’arcade et un écarteur d’oreille.

    Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Gérard Depardieu, dédicacée par une célébrité de plus de 60 ans.

    Verseau : Vous participerez au Janhairy mais personne n’y prêtera attention. Trouvez-vous une personnalité.

    Poissons : On vous traitera de « pisse-froid », « pisse-vinaigre » ou de « peine à jouir » (au choix).

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  • Friday 22 December 2023 - 14:04

    L’homme qui a été interpellé par les policiers circulait dans un couloir aérien réservé aux longs courriers avec en outre sur un véhicule non homologué et transportait de la marchandise non déclarée en douane. “Sans doute le butin de ses millions de home-jackings accumulés au cours des années” a relevé la Préfecture de police dans un post sur X. Durant sa garde à vue, l’individu, relativement âgé, a affirmé qu’il faisait cela “pour les enfants sages mais aussi pour les adultes parfois”, une affirmation qui pourrait devenir une circonstance aggravante si elle est retenue par le juge. “Une fois de plus notre politique a porté ses fruits et les Français pourront passer des fêtes de Noël en toute sécurité sans craindre qu’un individu ne s’introduise chez eux” s’est félicité Gérald Darmanin, toujours présumé innocent.

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