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  • Thursday 14 March 2024 - 10:00

    La question nous est souvent posée ces dernières années : Raphaël a-t-il vraiment été chanteur dans les années 2000 ? La rumeur s’accompagne souvent de photos de scène d’un grand châtain dégingandé voire de vidéos d’une chanson intitulée « Caravane ». Mais ces montages générés par une IA ne résistent pas longtemps à un examen rigoureux. Selon Pierre Falsanotizia, spécialiste des « fake news », les photos et les vidéos en question « font doucement rigoler » tant elles sont peu crédibles : « Une voix nasillarde, des paroles ânonnées sans charisme, un sens du rythme qui rappelle furieusement celui de Clémentine Autain et Manon Aubry, qui peut croire à ça à part des platistes fans de Francis Lalanne ? » Il ajoute : « Un chanteur qui chante « Caravane », à part dans des films de Fabien Onteniente dont Patrick Chirac est le héros, on voit pas bien dans quel monde ça pourrait exister. »

    Plus de limites

    Cela n’empêche pas les théories du complot de pulluler sur les réseaux sociaux. Certains avancent que le chanteur a été très populaire, d’autres vont même jusqu’à dire qu’il serait actuellement en couple avec une actrice. Selon Pierre Falsanotizia, « c’est le propre de ce genre de théorie de s’autoalimenter en permanence au point d’engendrer les thèses les plus délirantes. » Rappelons qu’il y a une dizaine d’années, une théorie du complot du même genre avait vu le jour, des internautes affirmant qu’une certaine Ophélie Winter avait produit plusieurs tubes en chantant à moitié en anglais. En 2016, un groupuscule d’extrémistes avait même été démantelé. Il prétendait que des animateurs prénommés Charly et Lulu avaient présenté une émission musicale sur M6 entre 1995 et 2008.

    Illus Capture écran TV5

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  • Wednesday 13 March 2024 - 10:02

    C’est à la terrasse du restaurant “Chez Tony” que nous avons retrouvé Patrice Mitonneau, comédien derrière le rôle déjà culte de Messi dans le film de Justine Triet. Casquette gavroche, blouson en daim et lunettes RayBan sur le nez, ce comédien accompli de 52 ans a encore bien du mal à réaliser. “Quand on m’a proposé le rôle d’un chien qui mange son vomi, j’ai immédiatement signé le contrat ! «  raconte-t-il. “Mais une fois l’euphorie passée, ça a été un vrai défi pour moi. Comment rendre ce chien crédible ? Comment l’incarner au mieux ? Et puis je me suis mis à bosser sans relâche. Pendant 6 mois, j’ai pensé chien, j’ai mangé chien, j’ai dormi chien, et aujourd’hui je suis très fier de pouvoir di- UN ÉCUREUIL !!!” s’écrie-t-il, avant de se précipiter vers un platane et de tourner autour à toute vitesse en hurlant comme un veau.

    Un rôle atypique pour ce comédien qui n’en est pourtant pas à son coup d’essai. À son actif, plusieurs rôles emblématiques tels qu’un surmulot dans Indiana Jones 3, une tourte aux pommes dans American Pie 4 ou encore Wilson, le célèbre ballon de Volley du film Seul au Monde. “Les costumières ont encore une fois fait un travail remarquable.” raconte-t-il, en sortant de sa valise un costume de Border Collie ultra-réaliste muni d’une tête en latex et d’une fermeture éclair. Un accessoire astucieux mais difficile à supporter pour Patrice. “Tous les matins on m’enduisait intégralement de talc pendant 4 heures pour que je puisse me glisser à l’intérieur. Je crois que ça a été mon rôle le plus éprouvant, juste après celui de la bavette dans la réserve de Rocky 1.”

    Un talent hors pair récemment mis en lumière lors des Oscars 2024 qui devrait permettre à Patrice de s’ouvrir encore plus à l’international. Selon des sources proches, il devrait prochainement recevoir le prix “Beethoven” récompensant les acteurs ayant le mieux incarner un “non-humain” à l’écran. Une récompense prestigieuse qui lui permettrait de rejoindre au panthéon des lauréats des comédiens prestigieux tels que Roberto Suarez, l’orque de Sauvez Willy 2, ou encore Djibril Botombo, l’acteur derrière la cuillère à soupe du premier Matrix.

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  • Tuesday 12 March 2024 - 14:01

    Ils ne sont plus que quelques-uns dans le monde à lire les conditions générales, comme Patrick, qui ne signe jamais un document sans l’avoir lu préalablement. Un véritable parcours du combattant qui vient de se terminer pour celui dont l’inscription Caramail a été validée ce matin.

    C’est donc la larme à l’œil, ce midi, 12 h 37 heure de Paris, que Patrick a lancé la page Caramail pour tenter de discuter avec des internautes ; page sur laquelle s’est immédiatement affichée « adresse introuvable » . Une douche froide pour Patrick qui a mis sa vie entre parenthèses pendant 20 ans, se nourrissant exclusivement d’ongles de pieds et des blattes qui traînaient dans le dernier cybercafé de Paris, afin de terminer sa lecture au plus vite.

    Mais pour le natif de Brétigny sur Orges, le jeu en valait la chandelle « Je ne pouvais pas me lancer sur une messagerie web comme ça, vous imaginez les conséquences si je n’avais pas su “que L’Utilisateur doit comprendre pourquoi vous demandez l’accès aux Données de la Plateforme restreintes afin d’améliorer la qualité de son expérience ? “, non mais vous imaginez hein ?”, nous confie celui qui s’apprête à se lancer dans son prochain défi, lire l’ensemble de la notice du lecteur DVD qu’il a acheté il y a 20 ans.

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  • Tuesday 12 March 2024 - 10:01

    1/ La première fois que vous consultez votre montre, il est toujours 9h10

    Vous avez beau attendre le plus longtemps possible avant de regarder votre montre pour la première fois de la journée, celle-ci affiche invariablement la même heure : 9h10. Pour ne rien arranger, lorsque deux heures plus tard, vous la consultez de nouveau, il est en général 9h20.

    2/ Vous avez imaginé plusieurs fois Jean-Philippe de la compta au lit avec sa femme

    Pour des questions évidentes de décence, nous ne pourrons pas évoquer ici toutes les positions dans lesquelles vous les avez imaginés ni ce qu’ils se sont dit dans vos fantasmes, mais le fait est que c’était pas joli joli.

    3/ Vous connaissez le nombre exact de marches entre le rez-de-chaussée et le 6e

    La première fois que vous les avez comptées, c’était après un atelier sur « les douze façons de booster son mindset en résilience ». Depuis, c’est devenu l’un de vos moments préférés de la journée, celui qui vous permet de vous évader presque autant que quand vous faites tourner votre stylo sur votre pouce.

    4/ Vous vous êtes déjà senti attiré sexuellement par votre agrafeuse

    A force de penser toute la journée au sexe pour éviter la lassitude du travail, il vous est déjà arrivé de vous sentir attiré sexuellement par votre agrafeuse. C’est sans doute signe d’ennui même si à y regarder de près, elle est très attirante, sans toutefois être aussi sexy que la photocopieuse.

    5/ Vous avez déjà compté les secondes jusqu’à 41368

    Entre chaque moment où vous jetez une boule de papier dans la corbeille, vous avez l’impression que le temps s’étire et vous vous concentrez sur les secondes qui défilent pour tenter d’oublier la réalité. Cette fois, c’est sûr, vous vous ennuyez. La prochaine fois, n’hésitez pas à demander des heures sups car vous avez largement dépassé les sept heures réglementaires de travail.

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  • Monday 11 March 2024 - 10:16

    Bélier : Votre N+1 vous demandera de chasser les stagiaires de l’entreprise à l’aide d’un arc. Ils n’ont pas été performants cette année, et il faut s’en débarrasser.

    Taureau : Vous plaquerez tout pour devenir testeur de médicaments. On vous donne deux ans.

    Gémeaux : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous et les gens le croiront car on ne met jamais en doute un semi-félin.

    Cancer : Vous serez embauché(e) comme « Claudette » auprès d’un sosie de Claude François (pervers narcissique, comme lui).

    Lion : Un raton-laveur vous chapardera votre sandwich. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.

    Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !

    Balance : Vous deviendrez accro aux brochettes yakitori bœuf-fromage (cette invention du démon).

    Scorpion : Vous devrez manger une boîte entière de cassoulet face caméra pour faire plaisir à vos abonnés. Attention.

    Furet : On vous offrira un voyage dans le temps. Vous choisirez évidemment 1987 pour porter un mulet.

    Sagittaire : Marc Lavoine renversera votre chien ou votre chat en voiture, et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond. Il a une autorisation pour écraser qui il veut.

    Capricorne : Un arrêté préfectoral vous obligera à travailler pour Aurore Bergé et tirer sur son doigt à chaque fois qu’elle a des flatulences. 

    Verseau : Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme travailler ou s’occuper de vos enfants. 

    Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter des dizaines de paquets de chewing-gums « menthe glaciale surpuissante ».

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  • Friday 08 March 2024 - 10:00

    Selon ce collectif constitué d’hommes âgés, très riches et très blancs qui ont présenté leur rapport devant un parterre de journalistes, il était temps de clarifier un certain nombre de points. “Les femmes n’ont pas besoin de droits, ou tout au plus elles n’ont pas besoin de plus de droits” a ainsi déclaré le porte-parole du collectif. Selon lui, les demandes répétées des femmes pour obtenir des droits et participer aux décisions politiques créent un encombrement législatif dans plusieurs pays alors que les élus devraient travailler sur des choses plus essentielles comme une meilleure gestion des stocks options et la création de nouveaux fonds de pensions pour gérer les plus-values. 

    “Elles devraient vraiment être contentes d’exister” a précisé le rapporteur du collectif. “Elles demandent toujours plus : droit à l’alimentation, sécurité sociale pour tout le monde, accès à l’éducation, à l’eau, à la santé, à des revenus de base durant les 1000 premiers jours de l’enfant… tout cela fait beaucoup à la fois” a-t-il ajouté. “Moi je pense qu’elles devraient peut-être faire moins de bruits dans leur combat, ça les dessert un peu de faire autant d’agitation” témoigne un membre du collectif avant de licencier la totalité des couturières de sa société de confection pour avoir demandé le droit de partir à la retraite à 110 ans.

    “Et des droits, pour quoi faire concrètement ?” ont-ils répété, craignant l’émergence d’une possible concurrence. “On sait très bien ce qui va se passer si on leur donne des droits” s’est inquiété un autre, jugeant “prématuré l’ouverture de plus de droits pour les femmes”. “Encore un peu et elles arrêteront de faire la totalité des tâches ménagères, de s’occuper seule des enfants et on devra faire notre part, c’est inadmissible” a-t-il répété avant de s’étrangler après avoir avalé une cuillère de caviar. 

    De son côté, l’ONG Action contre la Faim a très fermement critiqué ce rapport précisant qu’il serait quand même temps que les Etats grandissent un peu et se comportent enfin en adultes responsables, en assurant le droit à l’alimentation et à l’égalité entre les genres, des services publics abordables, accessibles et de qualité pour toutes et tous et le financement de la protection sociale universelle.

    La rédaction reste optimiste : si on regarde la pyramide des âges, ces hommes blancs et riches devraient être vite remplacés par des femmes bien plus compétentes qui sauront prendre les choses en main.

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  • Thursday 07 March 2024 - 14:43

    “N’ayez pas peur il ne va pas vous manger” s’exclame hilare Elizabeth à un groupe de jeunes promeneurs pendant que Kiki, un gigantesque trou noir de 600 kilomètres de diamètre, dévore l’intégralité du parc des Buttes Chaumont en aspirant en son centre arbres, routes et enfants. “Il aime bien jouer ce petit zozo. C’est qu’il est très coquin vous savez. Et en plus c’est un vrai glouton” pouffe-t-elle avant de jeter dans le cœur de la bête un petit biscuit “Canigou” immédiatement englouti par la masse en même temps que 3 bus, 16 immeubles et 8 Boeings 747.

    « Les gens jugent sans connaître. Ça me rend triste parfois. C’est pas parce qu’on a eu UNE FOIS une mauvaise expérience avec un trou noir que ça veut dire qu’ils sont tous pareil» deplore-t-elle en regardant amoureusement son petit protégé renifler l’arrière d’une grue en miettes. « Quand je l’ai adopté il était grand COMME ÇA » raconte-t-elle en espaçant les doigts de 6 cm. « Mais depuis il a bien poussé mon pépère » s’amuse-t-elle, avant de crier « Non Kiki tu laisses » en tirant sur sa longe pour l’empêcher de grignoter Vénus. 

    « Il est drôle, affectueux, câlin, il connaît pleins de tours, et je le connais mon Kiki : quand il fait cette tête là ça veut dire qu’il veut…des PAPOUILLES !! » s’écrie-t-elle en se précipitant vers le ventre du trou noir pour lui faire des guilis, avant de voir tous ses atomes se faire violemment désintégrer aux 4 coins de l’univers. 

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  • Wednesday 06 March 2024 - 10:00

    Une révélation qui pourrait remettre en cause beaucoup de clichés et de préjugés. “Nous confirmons que les femmes ont besoin de manger” a répété une experte de l’ONG Action contre la Faim pour qui l’étude est sans appel. “On parle d’environ 440 millions de femmes qui souffrent de la faim à cause des discriminations, des inégalités et des violences basées sur le genre” a-t-elle cité en résumant la dizaines de raisons stupides et iniques pour lesquelles les femmes n’ont pas accès à de la nourriture au même titre que les hommes.

    Une étude qui n’a pas tardé à faire réagir à travers le monde avec son lot de réactions stupéfaites ou étonnées, voire révoltées. “Nous demandons une étude comparative avec un groupe placébo” ont réclamé plusieurs pays, qui estiment que “des déclarations de femmes qui souffrent de la faim et qui demandent un accès à la nourriture en quantité et qualité suffisante » ne prouve rien du tout. Dans l’immédiat, d’autres pays ont annoncé modifier leurs lois pour assurer l’accès égale à l’alimentation sans barrière de genre, l’autonomisation des femmes et pour permettre plus de représentation politique. Moins de 24h après, plusieurs changements auraient ainsi été signalés.

    Certaines économies se seraient relevées au point de voir une hausse du PIB dans de nombreux pays et d’ainsi surclasser plusieurs pays européens. « La participation des femmes aux décisions politiques et économiques contribue invariablement à un développement plus efficace et représente une chance d’éliminer la faim. Et si les femmes avaient le même accès aux ressources que les hommes, les rendements agricoles pourraient augmenter et la faim pourrait reculer de 12 à 17 % » commente l’experte d’Action contre la Faim.

    On signale également que plusieurs femmes seraient devenues cheffes d’entreprises dans la foulée, tandis que d’autres auraient commencé à investir les conseils d’administrations en expliquant comment mieux gérer les fonds et l’argent. 

    Pour aller plus loin, notre rédaction vous recommande chaleureusement de lire cette étude en cliquant sur ce lien.

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  • Tuesday 05 March 2024 - 14:00

    “C’est à n’y rien comprendre, il n’y a pas d’antécédents dans ma famille, je fais très attention à ce que j’écoute sur les plateformes, je n’allume jamais RFM et je ne suis allé qu’une fois en Corrèze quand j’avais 12 ans…” se lamente le jeune homme en contemplant ses résultats. “On pense que ça n’arrive qu’aux autres et un jour ça vous tombe dessus comme ça…” 

    Même son de cloche du côté de ses amis qui déplorent l’injustice de la situation. “Amaury a toujours eu une hygiène impeccable en matière de goûts. Parfois il regarde même Arte !” se désole sa voisine Aurélia. “ Bien sûr il a déjà tapé du pied sur “À nos souvenirs” et fredonné le refrain de “On t’emmène” mais de là à être fan… Quand on pense qu’il y a des gens qui streame toute l’année La Rue Kétanou et qui s’en sortent sans le moindre bobo, c’est franchement injuste”, ajoute Aurélia. 

    Arrêté par la médecine du travail, le jeune homme a été placé en quarantaine à la Pitié-Salpêtrière afin de s’assurer qu’il ne contamine aucun membre de son collègue ou pire que sa maladie n’atteigne le stade supérieur : l’achat de places de concert pour voir le groupe au Zénith. 

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  • Tuesday 05 March 2024 - 10:02

    Les portefeuilles les plus coquets pourront même se permettre de souscrire à l’offre “La Bande à Fifi Premium”, laquelle donne également également accès aux films de Tarek Boudali en échange de 0,15€ par mois. “C’est l’occasion de voir, revoir et re-re-voir tous les films du Lacheau Cinematic Universe” s’enthousiasme le PDG de Netflix France. “Même si, voir une fois suffit”.

    Une offre qui semble également avoir inspiré les concurrents de Netflix puisque l’on voit fleurir chez les autres plateformes des abonnements similaires. À l’image de Prime Vidéo qui propose désormais “la Michaël Youn Box” (0,99€ TTC) ou Disney Plus qui offre la possibilité de souscrire au “Pack Christian Clavier” lequel est gratuit, à condition d’accepter des pubs en début de visionnage. “Et des films de Christian Clavier bien sûr” ajoute le PDG de Disney Plus. 

    Des offres qui rencontrent déjà un franc succès puisqu’elles comptent plusieurs millions d’abonnés pour le plus grand plaisir de Philippe Lacheau lequel a cependant tempéré : “même si 8 centimes c’est peut-être un peu cher pour ce que c’est.”

    Illustration capture d’élan YouTube/StudioCanal

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  • Monday 04 March 2024 - 14:00

    Quelques minutes après le vote, le président du Sénat, Gérard Larcher, saluait « une avancée concrète pour le droit des hommes cis et des travailleurs ». Un projet de loi qui vise à répondre à un constat aux chiffres alarmants. Plus d’un homme cis sur deux travaille au contact d’une personne se plaignant d’avoir des règles incapacitantes. 58% expliquent que les règles douloureuses d’une collègue ont un impact négatif sur leur travail. 19 % ont déjà démissionné à cause d’un ou d’une collègue qui osait briser le tabou en abordant le sujet de ses règles sur son lieu de travail.

    Sous l’impulsion de son maire, la ville de Toulon fait figure de pionnière et d’exemple en matière de progrès social après avoir généralisé le congé menstruel et le télétravail pour les hommes dès 2019. Un dispositif qui a semble-t-il fait ses preuves puisqu’il obtient un taux de satisfaction de 75% de la part des salariés. Accusé de privilégier une ligne masculiniste, le maire se défend de toute ségrégation. « Tout le travail qui ne peut pas être effectué est rattrapé par des personnes qui acceptent donc de faire le travail d’un homme et qui ne représentent pourtant qu’un quart de nos effectifs ».

    Le Sénat pourrait se pencher prochainement sur une autre proposition concernant l’extension à huit ans du congé de paternité pour les pères souhaitant abandonner le domicile familial en prétendant aller chercher un paquet de cigarette.

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  • Monday 04 March 2024 - 10:39

    Bélier : Vous tutoierez un serveur pour avoir l’air cool. Attention.

    Taureau : Vous devrez vous battre sur le parking du Auchan contre un ours OU Isabelle Balkany (au choix).

    Gémeaux : Si vous avez plus de 35 ans, toutes vos conversations tourneront autour de la décoration et de l’ameublement. Sinon, vous devrez juste boire un grand verre d’huile.

    Cancer : Un collègue toussera toute la journée sans mettre sa main devant sa bouche, et vous n’oserez rien dire, faible que vous êtes.  

    Lion : Si vous avez un job, vous le quitterez pour vous consacrer à la provocation des passants dans les rues.

    Vierge : Votre four à micro-ondes deviendra vivant et réclamera toujours plus de sang. Ou de plats préparés de la marque Picard.

    Balance : Vous sauverez un enfant-loup de la noyade et vous le recueillerez pour l’élever comme votre fils. Il découvrira la civilisation, et deviendra peut-être, un jour, dirigeant de start-up.

    Scorpion : A défaut d’aller chez le psy, vous lancerez un nouveau podcast pour parler de vous, comme si ça pouvait intéresser les gens.

    Furet : Vous gagnerez le Monoprix Nobel de la Paix, décerné chaque année par l’enseigne à la personne la plus sympa du magasin.

    Sagittaire : Vous devrez expliquer à la police pourquoi est-ce que vous dissimulez chez vous 1600 kilos de Smecta.

    Capricorne : Vous aussi, vous renverserez de la bière sur Marion Maréchal et lancerez une mode.

    Verseau : Coup d’un soir avec un migrant du nom de Boubakar. Ce sera un bon moment si vous êtes de gauche.

    Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour nettoyer correctement une scène de crime (à utiliser une fois par an max !).

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  • Thursday 29 February 2024 - 14:00

    C’est la fin d’un cauchemar pour plus de 70 millions d’utilisateurs. 2 ans de prison ferme et 75 000€ d’amende, voilà la peine requise contre la chouette de Duolingo au terme d’un procès mouvementé qui aura duré près de 8 heures. Pour Valentin, 28 ans, présent à l’audience ce jour-là, c’est une véritable libération. “Je n’arrive pas à y croire ! Ça y est c’est terminé ! C’est enfin terminé !” s’écrie-t-il les joues couvertes de larmes. “Justice a été rendue ! Ça ne réparera peut être pas ce qui nous a été fait mais comme on dit en italien : No…Non mettere le…los…je…non je sais plus.”

    Un harcèlement ciblé et méthodique dont a également fait les frais Caroline, 19 ans. “Ça a commencé avec un message tout simple. « Caroline, rejoignez Duo pour votre session d’espagnol hebdomadaire »”. raconte-t-elle encore sous le choc. “Puis très vite, elle a commencé à compter les jours où l’on ne se voyait pas : « Ça fait 2 jours, 3 jours, 4 jours… ». Au bout de plusieurs mois, elle est même passée au chantage affectif” poursuit-elle, en montrant un message avec écrit « You make Duo sad… » agrémenté d’un emoji tristoune et d’un autre où l’on peut lire « Duo sait où tu vis… » écrit en lettres de sang sur un sac poubelle. 

    Un procès mouvementé pendant lequel ladite chouette essaiera de soudoyer les juges en leur proposant des coffres de gemmes en échange de défis amusants comme « détruire les preuves », « ne pas croire un mot des témoins » ou simplement « passer l’éponge ». 

    Une ultime tentative de contact qui se soldera par un échec puisqu’une fois la sentence énoncée, c’est entravée par près de 6 policiers qu’elle se fera escorter vers sa cellule en hurlant “C’est une erreur, je suis innocente !” dans plus de 40 langues. 

    L’article La chouette de Duolingo condamnée à 2 ans de prison ferme pour harcèlement est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Thursday 29 February 2024 - 10:00

    “Pour moi la province c’est un truc qu’on se racontait gamins pour se faire flipper autour du feu ou à la rigueur quelque chose qu’on raconte aux enfants pour leur filer la frousse quand ils sont pas sages. Du style “finis tes haricots verts ou on t’emmène vivre à Gueugnon !” Mais de là à y croire vraiment c’est n’importe quoi” plaisante Pierre-Antoine, un parisien à qui nous avons posé la question alors qu’il disputait une partie de mölkky sur le canal de l’ourcq. 

    Si la croyance en une vie après le périphérique compte peu d’adeptes, de plus en plus de parisiens se disent cependant ouverts à la possibilité qu’il existe “d’autres formes d’intelligence quelque part en dehors de Paris”. “Peut-être bien qu’il existe ailleurs d’autres pokebowls, d’autres trottinettes électriques, d’autres monaco à 17 euros en terrasse, et d’autres formes de vie qui vapotent en parlant du prix de l’immobilier au mètre carré.  Personnellement j’ai envie d’y croire, mais que voulez-vous, je suis une rêveuse !” témoigne Louise, une passante qui a accepté de répondre à nos questions alors qu’elle faisait la queue devant un foodtruck pour acheter un burger végé à 25 euros. 

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  • Wednesday 28 February 2024 - 14:00

    C’est un incident fâcheux que connaît actuellement le réseau ferroviaire d’Île-de-France. Plusieurs dizaines de RER B auraient été aperçus en train de circuler sur les voies, perturbant le bon déroulement du trafic entre Saint-Rémy-les-Chevreuses et l’Aéroport Charles de Gaulle. Dans un communiqué publié sur son site, la RATP conseillerait ainsi aux usagers de se rendre au travail en privilégiant les circuits alternatifs tels que le vélo, le kayak ou des grosses foulées talons-fesses.

    “C’est un problème récurrent sur lequel nous travaillons activement avant le début des JO” nous confie Martin Poiret, responsable fluidité et circulation à la RATP, avant de nous dévoiler quelques solutions prévues par son service. “Pour augmenter la vitesse des RER, nous songeons sérieusement à les faire tracter par des chèvres, mais pour ne pas créer un changement trop brutal ils seront tout d’abord tractés par des RER A” explique-t-il. “Des nouveaux arrêts seront aussi construits entre chaque station de la ligne B pour permettre aux RER d’arriver plus rapidement quelque part”, poursuit-il, avant d’ajouter : “Enfin, pour rendre l’attente des usagers plus agréable, des cornemuses en libre-service seront mises à disposition dans chaque station. De quoi permettre d’oublier un temps soit peu les problèmes sur la ligne et se concentrer plutôt sur les problèmes dans la gare”

    Des mesures fortes qui devraient continuer de se développer d’ici les jeux olympiques puisque soucieuse d’offrir le meilleur accueil possible aux visiteurs étrangers, la RATP s’engage à prendre toutes les mesures nécessaires en écrivant les mots “retard”, “mouvement social”, “avarie matérielle” et “malaise voyageur” dans plus de 36 langues. 

    L’article RATP – Trafic très perturbé sur la ligne B suite à la présence de RER sur les voies est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Wednesday 28 February 2024 - 09:50

    C’est après avoir tenté d’allumer son cigare avec des allumettes de porc que le ministre de l’Agriculture a décidé de prendre cette décision radicale. “Si je me suis trompé, je pense que beaucoup de Français doivent se tromper tous les jours” a-t-il déclaré. “Le gouvernement s’engage à clarifier tous les termes trompeurs de la langue française, surtout dans le domaine agroalimentaire, puisque ‘manger’ a été déclaré comme l’activité principale de la population” a-t-il répété, citant par exemple le danger du lait démaquillant qui pourrait être pris pour du vrai lait et être ainsi bu, et plus récemment, les incidents de dessert à répétition impliquants des fruits de mer dans des pâtisseries ou au milieu d’une salade de fruits. 

    Dans le cadre des viande végétales, la marque La Vie témoigne de sa compassion envers les français qui se trompent “C’est vrai que ça doit être traumatisant pour un consommateur qui pensait acheter de la viande, de se retrouver avec une tranche de jambon végétal qui pollue moins et ne fait pas de mal à une mouche”, notant en outre, que le projet de décret qui s’apprête à être publié, ne concernerait que les produits français et non importés. “Peut-être que le QI est plus haut ailleurs en Europe que chez nous et que les gens sont capables de faire la différence entre un jambon et un jambon végétal” a commenté sobrement le porte-parole de la société La Vie

    Le lobby agroalimentaire maintient de son côté ses accusations de fraudes. “Les Français doivent savoir que les fruits de mer ne sont pas réellement des fruits, au même titre qu’un jambon végétal n’est pas du jambon !” a répété son porte-parole lors d’un point de presse improvisé. 

    Le gouvernement a annoncé que ce projet de décret, interdisant toute mauvaise utilisation de la langue, allait être sa priorité numéro un, devant le chômage, l’exclusion et les salaires. Il menace de poursuites si les Français continuent d’utiliser des termes faux comme “jambon” végétal, sur le principe de l’amende de 135 euros adressée à ceux qui continuent de dire “le Covid” au lieu de “la Covid”. 

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  • Tuesday 27 February 2024 - 14:10

    C’est le rêve de toute une vie qui vient de devenir réalité pour Morgan Liebert, 25 ans. Passionné de théâtre depuis sa plus tendre enfance, ce n’est que depuis juillet dernier que celui que ses amis surnomment « le Jean Gabin des Deux-Sèvres » peut enfin profiter pleinement de sa passion : toucher le RSA. 

    “Quand je vois tous ces grands noms qui ont marqué leur art avant moi : Bourvil, Pierre Richard, Titoff, et à quel point ils ont galéré eux aussi avant de devenir quelqu’un, je me dis que je suis vraiment un privilégié” nous confie-t-il avant de laisser fondre 8 pâtes crues dans sa bouche pour son unique repas de la journée. 

    Un métier-passion qui lui a déjà permis de briller dans pas moins de 2 pièces cette année. Des rôles déjà cultes tels que “Coco le haricot”, un légume plat, malin et facétieux dans le spectacle pour enfants “Bibelon, le melon con”, mais également un serveur parisien dans le film “Gravity 2”, scène qui malheureusement pour lui sera coupée au montage. “Alfonso Cuarón s’est finalement rendu compte qu’intégrer une scène où je sers un poulet basquaise à Sandra Bullock en plein cœur du cosmos ne matchait pas vraiment avec le scénario” regrette Morgan. “Mais bon, c’est ça aussi le show-biz”. 

    Et pourtant, depuis qu’il touche le RSA, Morgan a bien du mal à garder les pieds sur Terre. C’est en tout cas ce qu’affirment Cédric et Ludivine, ses 2 amis d’enfance. “Il vient d’ouvrir un livret A !” s’inquiète Cedric encore sous le choc. “Et la semaine dernière, je l’ai vu racheter deux fois des timbres”. ajoute Ludivine. “Franchement on le reconnaît plus. C’est quoi la prochaine étape ? Prendre un Pass Navigo 5 zones ?!” poursuit-elle en éclatant en sanglots. 

    De son côté, Morgan réfute ces accusations. “Ils sont tout simplement jaloux. C’est sûr qu’une somme d’argent pareille ça peut faire tourner la tête mais j’ai pas oublié d’où je viens, parce que j’y suis toujours” conclut-il, avant de retourner chercher des annonces de castings sur son iPhone 6 en buvant du Pulco. 

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  • Tuesday 27 February 2024 - 10:07

    Henry, ancien fonctionnaire, a décidé de vivre une retraite paisible dans la Drôme. Ce matin, comme tous les matins depuis qu’il ne travaille plus, il est allé faire ses courses. Mais contrairement à son habitude, il est arrivé après l’ouverture de son supermarché Lidl. Un retard de 5 minutes à peine, qui lui a gâché sa journée. “J’aime bien arriver avant l’ouverture pour voir les copains et discuter un peu. Et puis, quand on arrive en avance, on voit les grilles s’ouvrir”, nous explique-t-il chagriné. “Et rentrer le premier dans un magasin, ça n’a pas de prix. La sensation est tellement spéciale. Vraiment je suis dégoûté d’avoir raté ça ce matin, je m’en veux terriblement”. 

    Henry a de quoi s’en vouloir puisque les raisons de son retard son absurdes, surtout qu’il n’habite qu’à 10 minutes à pied du supermarché. “J’ai fait une grasse matinée. D’habitude, je me lève vers 6h30 mais cette fois-ci, je me suis levé à 7h. A partir de là, je savais que ce serait mission impossible d’arriver avant l’ouverture”.

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  • Monday 26 February 2024 - 14:26

    Alors qu’ils s’apprêtaient à passer leurs vacances sur les pistes de Courchevel, la famille Bulot a vu ses plans changer 24h avant à cause de la grève SNCF. “Nos bagages étaient prêts, les skis emballés, le spa réservé, les enfants surexcités mais on a dû tout annuler à cause des grèves”, nous raconte Alexis, le père de cette famille de 4. La famille a pu compter sur la réactivité de sa conciergerie privée pour organiser ces petites vacances improvisées. “Lorsque Monsieur nous a appelé en panique, nous avons su le calmer. Nous avons étudié toutes les options et heureusement il restait des places sur le vol Paris – Victoria Seychelles du lendemain”. Des vacances au ski remplacées par des vacances au soleil

    Il était hors de question qu’on passe nos vacances à l’étroit dans notre 320m carré. Les enfants étaient forcément très déçus donc on leur a pris des heures de ski nautiques pour qu’ils puissent quand même enfiler des skis”.

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  • Monday 26 February 2024 - 10:04

    Bélier : Emmanuel Macron viendra chez vous en bras de chemise, accompagné de 20 CRS pour vous apprendre votre métier.

    Taureau : Si vous êtes au SMIC, vous souscrirez un nouvel abonnement VOD au lieu de manger sainement. Attention.

    Gémeaux : Un macroniste vous soutirera 20 € et disparaîtra dans la nature. Vous devrez l’éliminer. 

    Cancer : Vous demanderez à une personne ce qu’elle a fait ce weekend, alors que vous n’en aurez rien à foutre.

    Lion : Vous vous mettrez à boire 12 cafés par jour pour avoir du style et de la tachycardie.

    Vierge : On vous surnommera « le gros sac ».

    Balance : Si vous êtes âgé(e), vous citerez une enseigne qui n’existe plus comme « Champion », « Prisunic » ou « Dia » et personne ne vous comprendra. Sinon, vous mangerez du beurre à la cuiller.

    Scorpion : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec votre voisine de 91 ans (cela durera deux semaines).

    Furet : Comme Jordan Bardella, vous vous prendrez en photo avec des agriculteurs pour bien vous faire voir des Français. Bravo !

    Sagittaire : Les astres sont clairs : si vous habitez au 48 avenue Jean Jaurès, vous mourrez dans d’atroces souffrances. Sinon, ça ira, mais faites profil bas quand même.

    Capricorne : Vous utiliserez l’expression « S’ennuyer comme un croûton de pain derrière une malle » mais personne ne vous félicitera.

    Verseau : Vous penserez à vous reconvertir dans un métier qui a du sens, comme conseiller en assurances.

    Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un sandwich 5 viandes (chicken, kebab, cordon bleu, double merguez) + cheddar + sauce forestière au O’Tacos le plus proche de chez vous. Vous devrez le manger devant eux.

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  • Thursday 22 February 2024 - 14:35

    “Justine sera bien évidemment libre de dire tout ce qu’elle veut durant ce laps de temps. Les CRS interviendront seulement si elle emploie des mots comme “subventions” “gouvernement” “financement” “Macron” libéralisation”…  Enfin bref tout ce qui n’est pas pro-gouv… Euh ce qui n’est pas lié au cinéma. Auquel cas les CRS la rappelleront à l’ordre avec une légère pression sur l’épaule ou une délicate clé de bras” explique Rachida Dati, Ministre de la Culture.

    Ce dispositif sera complété de quelques aménagements pensés pour la diffusion télé. “Certains passages du discours seront bipés pour les téléspectateurs. Mais sa liberté d’expression sera totale bien sûr ! On ne veut juste pas que les gens soient pollués par des propos comme “réforme des retraites” “suppression des aides” “exception culturelle française”… Les César doivent rester une fête !” ajoute la ministre. 

    Afin de montrer sa souplesse, le gouvernement a même ajouté que l’Académie était disposée à laisser parler la réalisatrice 14, voire 15 secondes si celle-ci appelait à voter LREM en 2027. “La balle est dans le camp de Justine” a conclu Rachida Dati avec enthousiasme. 

    Photo : Capture d’écran Konbini

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  • Wednesday 21 February 2024 - 10:00

    C’est un coup dur pour Florian, 23 ans, réalisateur en herbe, en école de cinéma à Paris. Malgré sa centaine de stories sur Instagram, en moins de deux jours, personne n’a encore pris la peine de regarder son court-métrage pour le festival Nikon : « J’ai même fait des posts Facebook ! Même les boomers de Facebook ont mieux à faire que de regarder ma vidéo ! C’est une dinguerie ! J’aurais dû faire un film sur le complot du vaccin contre le Covid, j’aurais cartonné » s’énerve le jeune cinéaste. 

    Florian désespère d’avoir une vue sur son court-métrage : « Des gens likent la story mais personne ne clique… J’ai tellement donné sur ce film de 6 minutes, c’est une version actualisée de « Edward aux mains d’argent » avec les codes visuels de Wes Anderson, le tout filmé en super 8. Ok le budget était de 120 euros et j’ai fait jouer mes potes qui sont pas acteurs, mais c’est aussi ça le cinéma ! » 

    Florian ne se laisse pas pour autant décourager : « Je crois que la vérité c’est que je suis un artiste incompris. C’est le lot des génies de ne pas rassembler les foules. Je crois que le monde n’est pas prêt pour mon cinéma » soupire le jeune réalisateur, qui prépare déjà son prochain court-métrage : « Je reprends la trame narrative d’un Marvel, mais tourné comme un film Français des années 70, on a jamais vu ça, je suis sûr de gagner ! »

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  • Tuesday 20 February 2024 - 14:13

    Une prestation qui avait demandé à Rachida Dati un immense travail en amont, l’actrice n’ayant à l’origine rien à voir avec le monde de la culture. “Pour moi qui n’avais lu que quelques livres c’était vertigineux… J’avais bien vu un ou deux films mais c’était des trucs de super héros et des comédies romantiques neuneus mais c’est tout… Alors je me suis mis à fond dans le personnage, j’ai même étudié quelques mimiques de Roselyne Bachelot et j’ai emprunté des tics de visage de Rima Abdul Malak” témoigne l’actrice. 

    Si sa prestation a été unanimement saluée par la presse spécialisée, elle a cependant laissé sur le côté de nombreux spectateurs. “Désolé mais Rachida en Ministre de la culture c’est un peu gros…” témoigne un passant à la sortie du cinéma. “C’est comme si on demandait à Yvan Attal de jouer un gangster ou à Marion Cotillard d’interpréter la Reine Cléopâtre… Comment ça les deux ont été faits ?” ajoute-t-il désemparé. 

    Ce n’est pas la première fois qu’une actrice française opère une telle transformation pour les besoins du cinéma. Ainsi l’an dernier, la prestation de l’actrice Elisabeth Borne en tant que Première ministre avait créé la polémique, de nombreux spectateurs jugeant qu’elle était bien trop froide et sévère pour ce rôle. 

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  • Tuesday 20 February 2024 - 10:06

    « Je suis favorable à l’inscription du pâté de foie et des rillettes de veau dans la Constitution » a déclaré Gérard Larcher ce matin au micro de BFM TV avant d’ajouter : « A l’heure où les Français sont divisés et sont parfois à la recherche d’identité, je pense qu’il est primordial de se rassembler autour des valeurs qui font l’honneur de la France. » Le président du Sénat a toutefois précisé qu’il n’était pas inflexible et ouvert au débat, « notamment sur les œufs mayo et le bœuf bourguignon ». En revanche, il s’est montré intraitable vis-à-vis des « véganes consommateurs de pousses de soja et de quinoa » qui sont pour lui « des traîtres à la nation » et pour qui il propose « la déchéance de nationalité ».

    Honorer notre mémoire commune

    Interrogé ensuite sur la panthéonisation de Missak Manouchian prévue ce mercredi, le président du Sénat a fait preuve d’un enthousiasme modéré : « Je suis très content que la mémoire de cet Arménien engagé, de ce résistant, de ce poète francophile soit honorée. Mais je dis simplement qu’il faut rester très sélectif et faire attention à l’avenir à ne pas faire rentrer tout le monde. » Puis de conclure : « Il faut garder de la place pour le foie gras du Sud-Ouest et les tripes à la mode de Caen. »

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  • Monday 19 February 2024 - 14:10

    À 36 ans, Tony Grandville, alias “Billy Fonfon”, est l’un des marionnettistes les plus doués de sa génération. Diplômé du Pôle Artistique National et Technique d’Indianapolis (P.A.N.T.IN), ce jeune français n’a toujours eu qu’un seul rêve : égaler ses idoles. “Jacques Brioché, Lulu La Glue, le Grand Pétou et son Orchestre, ça c’était des artistes, des vrais ! raconte-t-il des étoiles plein les yeux, avant d’ajouter “J’ai pas raison Pipou ?” en enfilant “Pipou le Cabécou”, une marionnette goguenarde composée d’un pot de yaourt et de deux ronds de serviette. 

    Alors, quand la CIA le contacte en avril 2018 pour incarner Joe Biden, le futur président des Etats-Unis, c’est sans hésiter que Billy Fonfon décide de monter à Washington pour réaliser son rêve. Bien que décédé en 2008 après avoir glissé dans sa douche, le corps de Joe Biden est intégralement vidé à la cuillère avant d’être rempli d’un mélange de foin et de sciure. Des câbles sont également fixés à ses articulations via un astucieux système de rivets et de poulies grâce auquel Billy Fonfon peut contrôler le vieil homme en tirant sur des nœuds. 

    “Ça m’a pris du temps pour apprendre à le contrôler, en particulier les jambes.” nous confie-t-il. “Il m’arrive encore régulièrement de le faire chuter quand il y a plusieurs marches à franchir. C’est vraiment pas évident !”. Un travail précis et passionnant qui comporte également son lot d’imprévus. “L’autre jour, à la fin d’un discours, j’ai dû m’absenter un instant pour répondre à coup de fil.” poursuit-il. “En revenant, je me suis rendu compte que j’avais oublié de replier Joe Biden. Il était resté là, les yeux dans le vide et silencieux pendant près de 2 minutes devant les journalistes. Le lendemain, rebelotte : j’ai mal lu le prompteur et je lui ai fait dire qu’il avait rencontré Mitterrand en 2021 et qu’il avait hâte de prendre sa revanche au babyfoot avec Marie Curie. Ah c’est pas facile tous les jours, mais au moins on s’amuse bien” conclut-il avant de le plier en 12 pour le faire rentrer dans sa boite. 

    6 ans de discours, de poignées de mains et de gamelles qui ont fait le bonheur des petits et des grands. Une virtuosité impressionnante qui conforte Billy Fonfon à rester dans la politique et revenir bientôt en France pour reprendre son rôle de Valérie Pécresse, laissée dans les cartons depuis la fin de la présidentielle 2022. 

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  • Monday 19 February 2024 - 10:23

    Bélier : Vous aurez une séance d’hypnose avec Gérard Miller. Apportez du lub’.

    Taureau : Vous serez obligé(e) de porter un sac Basic Fit toute la semaine, ce qui ruinera votre style.

    Gémeaux : Vous vous plaindrez des grévistes de la SNCF pour attirer la sympathie de votre patron de droite. Mais il ne vous écoutera pas et vous refilera un dossier supplémentaire.

    Cancer : Vous lècherez un crapaud pour avoir des hallucinations et oublier un peu ce monde pourri. On ne vous en voudra pas.

    Lion : Aventure sentimentale avec un raëlien, qui vous convaincra de rejoindre le mouvement (ou d’avoir la même calvitie que Raël, au choix).

    Vierge : Votre médecin vous conseillera d’arrêter le sport, de fumer et de grignoter entre les repas. Parce qu’il n’en a plus rien à foutre.

    Balance : Vous serez jugé en première instance pour avoir croqué dans un KitKat sans en avoir préalablement séparé les barres chocolatées. Vous risquez gros.

    Scorpion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez participer à une soirée BDSM. Votre combi en latex pourra néanmoins être financée en partie par la mairie.

    Furet : Vous garerez votre vélo sans antivol, et personne ne vous le volera. Ce qui est normalement impossible.

    Sagittaire : Démangeaisons entre les deux omoplates, un endroit inatteignable. Vous devrez vous frotter régulièrement à un arbre.

    Capricorne : Vous aurez le slogan publicitaire « GIFI des idées de géniiiiie » dans la tête pendant 72 heures.

    Verseau : Le fantôme d’Alexeï Navalny vous divulguera des secrets sur Poutine, ce qui fera de vous le nouvel opposant russe à abattre. Attention.

    Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Joe Biden qui bave quand on lui appuie sur le ventre.

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  • Friday 16 February 2024 - 14:58

    « Une fois de plus Navalny a montré qu’il n’avait qu’un but : échapper à la justice par tous les moyens mais nous l’avons rattrapé et jugé » a commenté le juge russe au moment de délivrer sa sentence devant son corps. « Il est inadmissible que certains se pensent au-dessus des lois russes parce qu’il serait mort, à l’état de cadavre », a en outre critiqué un des porte-parole du Kremlin, n’hésitant pas à affirmer que l’âme de Navalny serait déjà passée à l’Ouest via une filière clandestine d’opposants politiques décédés.

    Capture écran Euronews

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  • Thursday 15 February 2024 - 15:30

    Comme chaque année, le 14 février sonne le jour béni de la Saint Valentin : dîner aux chandelles, chocolats Jeff de Bruges, escapade romantique sur la capitale, un programme idéal que Yoann Le Gall, 28 ans, aurait adoré prévoir pour sa compagne s’il n’avait complètement zappé la date. “Je sais que ça revient chaque année mais je sais pas j’imprime pas.” déplore-t-il les bras ballants, totalement déconfit, avant d’ajouter « Bon en même temps la Saint Valentin c’est une fête commerciale et grâce à l’argent que j’économise en oubliant de la fêter, je peux tout réinvestir dans le Black Friday ».

    Pour ne pas perdre la face, Yoann a néanmoins opté pour un plan B de dernière minute : réservation express d’une table pour deux au Flunch de Villetaneuse pour déguster une salade de croûtons à 8€50 et un mi-cuit trop cuit. À la place des fleurs, des boules anti-mites parfum lavande glanées en urgence chez Aldi et enfin, 2 billets pour aller voir Loïc Cazeres, un artiste contemporain qui hurle l’annuaire pendant 6 heures debout sur une escalope. “J’ai bien vu dans ses yeux qu’elle s’attendait à mieux” nous confie-t-il, dépité. “Mais cette fois, ça va changer. Il me reste encore 364 jours pour lui offrir la plus belle Saint Valentin possible et ça, il est pas question de l’oublier” conclut-il, avant de noter frénétiquement sur un post-it : “Penser à ne pas oublier de me souvenir que le 14 Février je dois me rappeler d’un truc à absolument mémoriser”.  

    Un an de battement qui devrait lui permettre de voir venir l’échéance et lui laisser suffisamment de temps pour trouver de magnifiques fleurs, du délicieux chocolat et une nouvelle copine. 

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  • Tuesday 13 February 2024 - 10:20

    “J’ai totalement confiance en M. Bolloré pour assurer l’indépendance éditoriale de Mediapart” a assuré Edwy Plenel. “Et je suis sûr que toute l’équipe de Mediapart se réjouit de cette collaboration avec Geoffroy Lejeune qui prend ma place en tant que directeur de la rédaction” a-t-il déclaré lors d’une conférence de presse dans l’open space de Mediapart tandis que les journalistes tentaient de se défenestrer. De son côté le groupe Bolloré a assuré que Mediapart conserverait sa liberté de ton, d’indépendance et d’information en se concentrant désormais sur l’actualité people avec une émission spéciale dès mercredi prochain consacrée à Afida Turner et sa passion pour les combinaisons latex.

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  • Monday 12 February 2024 - 10:15

    Bélier : Vous quitterez tout pour devenir influenceuse-jambon.

    Taureau : Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous.

    Gémeaux : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies.

    Cancer : Un génie vous accordera trois vœux mais ils devront tous concerner Nicolas Dupont-Aignan.

    Lion : Vous n’aurez droit qu’à une douche cette semaine. Choisissez bien votre jour ! (On vous conseille mercredi).

    Vierge : Vous vous ferez tatouer le visage de Gabriel Attal sur le mollet, pour devenir un gagnant comme lui.

    Balance : Vous passerez 96h à confectionner un mannequin grandeur nature de Nikos Aliagas, rempli de féta. Il vaudra au moins 1000 euros !!

    Scorpion : Vous essaierez de faire croire à votre entourage que vous êtes « cool mais que faut pas vous chercher ». Personne n’y croira.

    Furet : Sur les conseils de Monique Olivier, vous ferez une cure de magnésium (elle est pas toujours dans le faux).

    Sagittaire : Vous aurez le nez qui gratte, ce qui signifie qu’on dit du mal de vous.

    Capricorne : Après 8 ans de procédure, vous obtiendrez enfin votre autorisation de mordre qui vous voulez une fois par semaine.

    Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une rétrospective vidéo de toutes les erreurs que vous avez commises dans votre vie.

    Poissons : Vous appliquerez du foie gras sur vos cheveux pour leur apporter brillance et volume. Cela fonctionnera, mais les canards qui ont été gavés à mort dans les usines seront déçus d’avoir servi à ça. Vous entendrez leurs « coin coin » dans vos cauchemars.

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  • Friday 09 February 2024 - 14:00

    Bol.

    Bol, bol, bol.
    Bol.
    bol. Bol…

    Bol. Bol. Bol. Bol.
    Bol? Bol. Bol, bol.

    Bol ! Bol.
    Bol : bol.

    Bol.

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  • Thursday 08 February 2024 - 10:00

    “Je ne comprends pas comment ça a pu arriver. J’ai tout fait pour que mon subconscient soit peuplé d’images viriles et émoustillantes. Je suis allée à la salle de sport, j’ai scrollé des heures sur Instagram, j’ai même  revu les premières saisons de Desperate Housewives, celles avec le jardinier… J’aurais dû rêver d’une star de cinéma, pas de mon mari Ludovic qui travaille chez Bricorama.”

    Un rêve d’autant plus décevant que son mari se serait montré assez peu entreprenant lors du rêve en question. “Il m’a proposé de faire l’amour dans le lit qu’on partage depuis 7 ans, le tout en missionnaire et sans tenir plus de 5 minutes. Un moment il m’a même dit qu’on ne devrait pas faire trop de bruit pour ne pas réveiller les enfants. Et puis mon réveil a sonné” raconte Corinne dépitée. 

    Loin de se décourager, Corinne a décidé de prendre le taureau par les cornes pour obtenir le rêve qu’elle mérite : “J’ai commencé à relire toute la saga Twilight, si avec ça je ne rêve pas de Robert Pattinson ou d’être prise par un loup-garou j’abandonne” explique-t-elle avant de louer le film éponyme sur Mycanal. 

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  • Wednesday 07 February 2024 - 10:00

    “On a longtemps cru à une corrélation entre noir et blanc et talent dans le milieu de la photographie. En réalité, il semble que ça n’ait aucun rapport même si la photo en question a pour objet un lampadaire, un pigeon ou une canette de bière au pied d’une montagne de déchets” détaille l’expert Luis Gonzales, tout en jetant plusieurs de ses clichés à la poubelle, dépité. 

    Plus surprenant encore, l’étude affirme que les filtres prêts à l’emploi de type “sepia” ou “bold glamour” ne rendraient pas éligibles les photographies à un concours d’art. “En revanche ces photos auront tout à fait leur place dans un album facebook intitulé Fall 2023 ou Mykonos Part 1, voire même en story Instagram” insiste Luis Gonzales avec optimisme. 

    Ce n’est pas la première étude qui vient défrayer le monde de la photographie. En 2021 déjà, un analyse parue dans le renommé “Chasseur d’images” expliquait qu’avoir chez soi une photo d’un taxi jaune dans New-York en noir et blanc n’était pas synoyme de bon goût, signant la fin de carrière de nombreux photographes amateurs. 

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  • Tuesday 06 February 2024 - 14:00

    “Pendant des mois on s’est privés, on a fait attention, on a acheté des baguettes à seulement 2 euros, des produits de chez Franprix dont on ne connaissait pas la marque… On ne sortait qu’à l’happy hour pour profiter de pintes à moins de 10 euros. Mais tout ça a payé” s’enthousiasme Amandine en montrant le précieux sésame : un pass navigo spécial JO. 

    Un victoire d’autant plus belle qu’elle vient récompenser des mois d’organisation en amont. “Pour se payer ce pass, on a bien sûr fait un apport en fonds propres, nos parents nous ont un peu aidé… Mais on a aussi contracté un crédit auprès de notre banque. Heureusement mon conseiller a été top et nous a aidé à faire un super plan de remboursement sur dix ans” explique Corentin en nous montrant son fichier excel. 

    Pour célébrer cette bonne nouvelle, les deux baroudeurs ont déjà commencé à économiser pour les prochaines dépenses indispensables à leur périple : un taser pour se prémunir des frotteurs, un téléphone satellite pour se repérer dans leur correspondance à République et un casque anti-bruit en cas de reprise par un musicien de Despacito à l’accordéon. 

    L’article Un couple parisien économise toute l’année pour s’offrir un beau voyage sur la ligne 5 pendant les JO est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

  • Tuesday 06 February 2024 - 10:00

    « Hey ça fait longtemps que vous êtes ensemble non ? Alors c’est pour quand le bébé ? Parce que c’est vrai que là, vous avez une situation stable, alors plus d’excuses qui tiennent ha ha ! Nan parce qu’au début, c’était « Faut qu’on trouve un job d’abord », et puis après c’était « Faut qu’on trouve un appart », mais maintenant c’est bon, vous êtes prêts je pense non ? Vous savez, un enfant dans une famille, y a rien de plus beau… Nan moi j’en veux pas, mais en tout cas c’est ce qu’on m’a dit quoi. Et puis de toute façon, on n’est pas là pour parler de moi, mais de vous. Alors c’est pour quand le bébé ? »

    « Ah vous essayez ? Depuis quand ? Ah ouais quand même ! Vous voulez pas faire un test de fertilité ? Je peux vous en avoir gratos. Nan parce que vous essayez, vous essayez, mais y a pas vraiment de résultat quoi… Parce qu’à un moment, ça suffit pas d’essayer, faut réussir. Un polichinelle dans le tiroir ha ha ! La France, elle va pas se repeupler toute seule, faut s’activer ha ha ! En tout cas, moi j’ai déjà quelques prénoms en tête si vous avez pas d’idées pour votre enfant : j’ai pensé à Gabriel si c’est un garçon ou Marlène si c’est une fille. Tant que vous faites pas comme Darmanin… il s’appelle Gérald Moussa, de qui se moque-t-on ? Bon bref, je vous laisse, mais si vous avez besoin que je vous appelle pour vous encourager avant un coït, dîtes-moi, je le ferai ».

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  • Monday 05 February 2024 - 14:00

    “Je tenais aujourd’hui à m’excuser publiquement devant tous les Français” a déclaré ce lundi Amélie Oudéa-Castéra face à son mari, son fils, son chien et sa cheminée. “J’ai fait une erreur et je suis prête à en assumer les conséquences” poursuit-elle, avant de se resservir 3 cuillères de lentilles et 1 filet de sole. “L’école publique a des difficultés mais je ferai tout pour redresser la barre et vous montrer à vous, les français, que ce débat Public-Privé n’a pas lieu d’être” conclut-elle, avant de passer un coup d’éponge sur la table et d’arroser son ficus. 

    Ces propos, filmés avec son propre smartphone, ont immédiatement été diffusés sur la télé de son salon à une heure de grande écoute. Une démarche plutôt bien accueillie par les français : “Je la trouve courageuse.” nous confie son fils, 15 ans et demi, présent lors de l’événement. “Elle est restée stoïque, droite dans ses mocassins à gland. Je pense que c’est ce qu’il fallait pour calmer la polémique et pour qu’on arrête enfin de penser que l’école Stanislas est une école de bourges” conclut-il avant d’insulter en latin Ernesta, la bonne, pour avoir rangé son maillet de croquet avec les ronds de serviette. 

    Un premier pas vers une réconciliation public/privé qui semble en inspirer plus d’un puisqu’en signe d’apaisement le collège Stanislas se dit prêt à se rebaptiser « Collège Freddy-Brandon Jr. ». 

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  • Monday 05 February 2024 - 08:34

    Bélier : L’influence de Saturne vous poussera à voler une voiture et menacer une personne âgée avec un canif. Foncez !

    Taureau : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.

    Gémeaux : Vous vous mettrez à lire Rivarol pour faire comme les danseurs de la Star Ac’. Attention.

    Cancer : Vous devrez affronter 5 ninjas (un par élément japonais : air, eau, feu, bois et métal) pour demander une augmentation au bureau.

    Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.

    Vierge : Vous demanderez à Antoine de Maximy s’il peut vous héberger pour un soir, mais il refusera tout net car il ne pense qu’à lui.

    Balance : Vous devrez débusquer un alligator dans les égouts de votre ville. Il vous faudra une lampe-torche, des bottes, un lance-harpon et du courage. En échange, on vous promettra un lecteur DVD.

    Scorpion : Vous vous filmerez en train de pleurer pour faire des vues sur les réseaux sociaux. Cela fonctionnera mais vous devriez avoir honte.

    Furet : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros.

    Sagittaire : Vous essaierez de cuisinez des pâtes « al dente » mais vous les laisserez trop longtemps sur le feu, et elles deviendront toutes molles et collantes, comme votre personnalité.

    Capricorne : Vous regarderez un film contemplatif avec Sandrine Kiberlain dans le rôle d’un arbre. Vous perdrez 2h20.

    Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un étui de téléphone à clapet car vous êtes âgé(e) maintenant.

    Poissons : Votre partenaire (ou votre animal de compagnie) sera remplacé par un clone. Un clone macroniste. Débarrassez-vous-en d’une façon ou d’une autre.

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  • Friday 02 February 2024 - 14:00

    Cette formation, dispensée par le cabinet de conseil « PECORE+ », spécialisé dans le « dialogue citadin-paysan », aide Gabriel Attal au quotidien, afin d’adapter sa communication pour ne pas commettre d’impair (à un tarif de 5900 euros par jour – forfait de base).

    Ainsi, depuis une semaine, le Premier ministre s’entraîne à rouler les R à Matignon et utiliser des expressions typiques du monde rural. L’ensemble de ses collaborateurs doit également se plier à l’exercice afin d’être en immersion totale : « Quand j’avions su qu’on nous demanderait de parrrler comme un péquenaud j’ai yoyoté de la touffe » commente Guillaume Jouven, conseiller en communication. « Mais c’est ben vrrrai » conclue-t-il amer.

    Un document confidentiel que nous nous sommes procurés indique que Gabriel Attal a exigé de ses collaborateurs d’autres changements notables dans leurs habitudes au cours des prochains jours. Ce qui passera notamment par le port d’une tenue de type « parka Carrefour », de chaussures couvertes de terre et l’interdiction stricte de mettre du déodorant. Ces mesures permettront-elles de renouer enfin le dialogue avec le monde rural ? La question reste posée.

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  • Thursday 01 February 2024 - 14:00

    “Ça fait des années que le titre lui échappe” commente Marion Leclerc, experte en ennui. “L’an dernier on l’a remis à Patrick Santini qu’on connaît pour sa passion pour le jazz, les échecs et la position du missionnaire. Et il y a deux ans c’est Lucile Berthol qui l’a coiffée au poteau grâce à sa collection de coléoptères. C’est un vrai bonheur de voir Farid récompensé à sa juste valeur.”

    Un avis amplement partagé par les amis de Farid. “Ça fait des années qu’il travaille dans l’ombre. ll nous propose régulièrement des soirées jeux de société, il termine toujours ses blagues en disant “je plaisante bien sûr” et il s’est même mis au crochet récemment. Alors vraiment il était grand temps que l’Académie cesse de le snober” commente son ami Baptiste. 

    Le principal concerné, lui, n’a pas encore fêté la nouvelle étant actuellement en plein Dry February – tradition qu’il a lui même créée – mais n’exclut pas de célébrer son titre avec un “petit panaché” et un tour en trottinette au retour des beaux jours. 

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  • Thursday 01 February 2024 - 10:00

    Une excellente nouvelle que le jeune homme de 24 ans a officialisée avec une story Instagram – “dinguerie ! Devinez qui rejoint Konbini à partir du 2 mars prochain ?” – ainsi qu’un post Linkedin : “très heureux de travailler pendant six mois aux côtés du goat Salim Sehili à la créa. Ce directeur de création c’est masterclass sur masterclass, chacun de ses projets est un banger assuré !”

    Un enthousiasme partagé par la rédaction de Konbini qui accueillera le jeune homme prochainement. “Quand on a vu ce CV on s’est tout de suite dit “sah quel plaisir !” En plus il avait déjà une première expérience en communication : sérieusement c’est quoi ce poulet ?! Alors on s’est tout de suite regardé avec les RH et on s’est dit “Je veux rien savoir, le boug est à son prime, qui peut s’asseoir à sa table ?”

    Un enthousiasme cependant tempéré par certains membres de l’équipe qui auraient préféré recruter à son poste Laura Monnet, un profil moins junior. Un débat qui s’est cependant apaisé après que la DRH a commenté “Laura et Jordan ont tous les deux leurs qualités. Profitons juste de ces deux goat et cessons de les opposer.”

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  • Wednesday 31 January 2024 - 14:00

    La rediffusion ad nauseam de la série sur M6 pendant des décennies n’a pas aidé non plus à lui faire oublier cette silhouette bien galbée et rassurante. Plus de 40 ans après l’arrêt de la série, comment Charles Ingalls n’a jamais pu être détrôné de sa place de sex-symbol dans l’esprit de votre grand-mère ? Selon la professeure et psychiatre Eugénie Montereau, des explications peuvent être avancées : « Charles Ingalls représente l’homme parfait : il est beau, fort, courageux, travailleur et gentil. Tout l’inverse de cette France de mauviettes et de fainéants que votre grand-mère voit dans les reportages télé. Il est donc normal que Charles Ingalls ait conservé sa place de numéro 1. Même si la sexualité de Charles Ingalls n’est pas évoquée dans la série, on se doute que sa femme Caroline était une femme comblée vu qu’elle n’a aucun amant, et qu’elle prenait de sacrés tarifs, si vous me permettez l’expression ».

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