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Invitée sur BFM TV ce matin, Valérie Pécresse a tenu à rassurer tout le monde : « Les choses avancent comme prévu, il y a certes eu quelques difficultés liées aux transports en commun ces derniers mois mais c’est du passé, tout sera prêt pour les JO à condition que chacun prenne ses responsabilités et anticipe un peu. » Puis d’ajouter : « Pour être sûr d’arriver à l’heure pour les épreuves, mieux vaut que les détenteurs de billets partent aujourd’hui, cela leur permettra de profiter plus longtemps de la capitale ». Interrogée sur les risques de grève de la RATP ou de la SNCF, l’ex-candidate à la présidentielle s’est montrée formelle : « Je m’y engage : il n’y aura aucun blocage puisque les pistes cyclables seront ouvertes. »

Réponse à tout

Quant au risque d’engorgement aux abords des stades ou des gymnases, il est « nul et non avenu » selon la présidente de région puisque le métro « ne desservira que les portes et ne circulera pas dans le centre-ville de la capitale ». En ce qui concerne le risque terroriste, elle assure qu’il n’y a rien à craindre puisque plusieurs centaines de résidents d’EHPAD ont été recrutés comme agents de sécurité. Enfin, bien décidée à n’éluder aucune question, elle a également accepté de répondre aux inquiétudes sur la pollution de la Seine : « Ce n’est pas mon domaine, voyez avec Anne Hidalgo. »

Photo Capture YouTube

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Relayée par de nombreux membres de la complosphère depuis presque dix ans, l’idée qu’un dénommé Jean-Marc Ayrault aurait été un jour ministre de la République sous François Hollande a fini par faire son chemin, jusqu’à être relayée sur Twitter la semaine dernière par une députée LR et par Nicolas Dupont-Aignan, le président de Debout la France. Le plus gros dans cette histoire est que les propagateurs de cette infox soutiennent qu’il n’aurait pas effectué qu’un passage éphémère mais qu’il aurait été ministre de 2012 à 2014, comme s’il était possible de passer inaperçu avec un tel nom de famille et d’être totalement oublié moins de dix ans après. Les mêmes personnes soutiennent qu’il aurait été carrément Premier ministre et que François Hollande n’aurait donc rien trouvé de mieux que de nommer à la tête du gouvernement quelqu’un d’encore moins charismatique que lui. C’est un peu comme si, pour les européennes, Macron avait choisi de remplacer Nathalie Loiseau par Valérie Hayer, ça n’a absolument aucun sens.

Anatomie d’un récit

La rumeur soutient également que ledit Jean-Marc Ayrault était auparavant professeur d’allemand à Saint-Herblain (44) dans les années 70. Or tout le monde sait que les professeurs d’allemand n’existent plus depuis plus de 50 ans, remplacés dès 1968 par des distributeurs de boissons et de préservatifs. Bref, rien ne tient la route dans cette histoire. Enfin, ce qui achève de discréditer ces complotistes est qu’ils prétendent qu’en 2020, Emmanuel Macron aurait nommé à Matignon un certain Jean Castex. Pourquoi pas Stéphane Séjourné aux Affaires étrangères tant qu’on y est ?

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C’est la fin d’un des couples les plus emblématiques qui aura fait souffler un vent de renouveau sur l’industrie aéronautique. Boeing et Lego viennent d’annoncer comme d’un accord la fin d’une collaboration de plus de dix ans. La faute à de nombreuses avaries qui ont touché ces derniers mois plusieurs appareils fabriqués à partir des petites briques et issus des usines Boeing.

Il faut dire qu’il y avait de l’eau dans de gaz, chaque partie se renvoyant la balle et la responsabilité des derniers accidents impliquant des 737. Déjà en janvier, les deux groupes se rejetaient mutuellement la faute après l’arrachage d’une porte en plein vol. Quand Dave Calhoun, PDG de Boeing, reprochait à LEGO un défaut de fabrication de ses briques, son homologue Danois Niels Christiansen le renvoyait aux défaillances de ses propres équipes lors de la lecture et de l’application des notices de montage.

Du côté des usagers, de plus en plus préoccupés par la fiabilité des appareils, on oscille entre soulagement et déception. « J’ai offert un 737 à monter soi-même à mon fils de huit ans pour Noël. Aujourd’hui, il en a seize et n’a toujours pas réussi à terminer le montage » déclare un fan de la firme LEGO qui ne cache pas son inquiétude et sa tristesse de « ne jamais voir un jour son fils aux commandes de son propre avion ».

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« Notre eau a été mélangée à l’eau de la Seine par erreur. Nous nous excusons auprès de nos consommateurs et allons procéder à un rappel des bouteilles contaminées. » C’est par ce communiqué lapidaire que le groupe Nestlé a réagi publiquement. Pourtant, c’est grâce à un lanceur d’alerte (qui a préféré garder l’anonymat) que cette information a pu fuiter : « L’eau de la Seine était prélevée la nuit, directement à Paris par des employés de Nestlé en combinaison de plongée, qui remplissaient des cuves entières. Certains ont d’ailleurs disparu, probablement parce qu’ils en avaient goûté un peu. L’eau marron et polluée de la Seine était ensuite mélangée à la main avec de l’eau habituelle de Nestlé ».

Rappelons que selon les dernières analyses, l’eau de la Seine contient 22% d’urine, 14% de matières fécales,11% de produits chimiques divers et 2% de drogues dures. Nestlé aurait économisé des millions d’euros en l’incorporant dans ses bouteilles d’eau minérale. Néanmoins, ces bouteilles contaminées ne devraient pas être détruites au vu du gâchis que cela causerait. Il est aujourd’hui question de les réutiliser en les distribuant aux athlètes du village olympique. Anne Hidalgo aurait ainsi déclaré que l’eau de la Seine était “tout à fait potable” et qu’elle ne présentait “aucun risque”. Affaire à suivre.

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Retour sur quelques décors emblématiques des films Marvel qui ont marqué toute une génération.

La tour des Avengers

Un monument majestueux qui a accueilli les plus grandes scènes de la saga comme celle où Iron Man remplace son cœur artificiel par un thermomix avant de moudre de l’avoine à 500 tours/minute directement dans sa bouche. 

Le Lincoln Memorial 

Un lieu chargé d’émotion puisqu’il a été conçu à la mémoire des scénaristes de chaque film Marvel malheureusement partis trop tôt. 

La planète Vormir

Planète aride et lointaine, elle contient la pierre de Lââm, un caillou que la chanteuse a ramassé en 2004 sur une crique du Morbihan (un galet) et qui, selon la légende, permettrait à son détenteur de remporter 4€ sur Ebay. 

La Citadelle de la fin des temps 

Résidence de « Celui Qui Demeure », également appelé « Michel Drucker » par les Grands Anciens. Ce dernier est chargé de veiller sur l’éternel flux temporel pour que la Tektonik ne franchisse JAMAIS les années 2010. 

Le néant 

Point situé à la fin du temps et servant de prison aux différents variants tels que Loki Trapéziste, Loki Maître Kebabier ou Loki Balboa. Ces derniers y passent l’éternité et sont traqués sans relâche par Michèle Allioth Marie. Dur mais juste. 

La dimension miroir 

Dimension offrant un accès direct à tous les rayons Salle de Bain des magasins BUT. Utile et coquet. Pratique et douillet. 

Le royaume quantique 

Royaume de l’infiniment petit dans lequel on retrouve la carrière de Jean-Pascal, le pénis de Donald Trump et le talent du groupe Indochine. 

Le tribunal des variations anachroniques

Bâtiment style rococo avec des moulures en plâtre et un sol en tek. Belle hauteur sous plafond. Pas de vis à vis. Séjour, salle de bain, 3 chambres, petite buanderie, cuisine à l’américaine, salle d’eau, et 900 salles de réunion ce qui en fait un bien d’exception à intégrer d’urgence. MP pour plus d’infos. 

La dimension noire 

Dimension qui, comme son nom l’indique, a été intégralement tournée sur fond vert. 

Le détroit de Gibraltar 

Passage maritime océanique qui fait communiquer l’Océan Atlantique et la mer Méditerranée entre l’Europe (Espagne) et l’Afrique (Maroc), et que l’on retrouve aux coordonnées 35° 58’ 18” de latitude Nord et 5° 29’ 09” de longitude Ouest. 

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C’est encore tremblante que nous retrouvons Aurélie, 34 ans, au Paul de la gare Montparnasse, tout juste revenue d’un week-end à la campagne : « Ça aurait dû être la folie. On avait loué une énorme maison dans le Perche, on s’était pas vu depuis longtemps. On avait prévu un barbecue autour de la piscine. Et puis en quelques secondes tout a basculé à cause de ce con de Brice » lâche-t-elle, nous expliquant que ce Brice avait organisé des Olympiades. 

La jeune femme nous décrit une après-midi chaotique faite de « blind test années 90 », de concours de shooters, de course de chaises, de ventre glisse sur sac poubelle : « Brice avait même ramené un Twister. Malgré ça, je crois que tout le monde s’amusait. J’ai remis ma vie en question, comment avais-je pu être amis avec des gens pareils ? » sanglote la jeune femme. 

Après une crise d’angoisse et l’intervention des secours, Aurélie a réussi à terminer son témoignage : « Je crois que le pire c’est lorsque j’ai découvert que le soir ils avaient prévu une soirée costumée. J’avais loupé l’info, j’étais donc la seule à ne pas être déguisée en ‘jeune des années 2000’. J’ai pensé à m’ouvrir les veines quand j’ai vu Fabien faire des pas de tecktonik et les autres trouver ça hilarant » avoue-t-elle, avant de nous laisser pour se rendre à sa première séance de psychothérapie pour tenter de surmonter ce traumatisme.  

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez 12 kilos de fausses promesses électorales.

Taureau : Vous aurez la chanson « Face à la mer » dans la tête pendant 72 heures. Ne vous défenestrez pas.

Gémeaux : Bruno Le Maire vous menacera avec un canif pour vous voler vos économies et réduire la dette de l’Etat.

Cancer : Vous vous réveillerez nu(e) dans un labyrinthe. Vous aurez 24h pour vous échapper avant que ne soit lâché Sébastien Cauet.

Lion : Vous regarderez 47 vidéos complotistes qui parlent des liens entre Denis Brogniart et le IIIe Reich.

Vierge : Vous vous réveillerez avec un frère (ou une sœur) siamois(e). C’est une nouvelle vie qui commence !

Balance : Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort.

Scorpion : Vous déciderez de vous installer dans un compost pour vivre des restes de nourriture qu’on y jette. Attention.

Furet : Vous suivrez les conseils d’un influenceur de Dubaï pour devenir millionnaire et cela fonctionnera. Bravo !

Sagittaire : Vous devrez écrire avec un stylo-plume, ce qui ne vous est pas arrivé depuis des années. Appliquez-vous.

Capricorne : Des journalistes vous supplieront de voter pour LREM aux Européennes. Ils vous diront que c’est Yves Calvi qui les oblige à faire ça.

Verseau : Vous confondrez « ça » et « sa », ce qui fera de vous une sombre merde. Faites des efforts.

Poissons : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

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Gabriel Attal a encore prouvé ce matin qu’il avait une imagination débordante en matière de politique d’emploi « comme je ne peux malheureusement pas raccourcir la durée d’indemnisation, il a fallu trouver une autre solution pour motiver les glandeurs  » nous glisse le jeune homme.

C’est lors d’une nuit pascalienne que la solution lui est apparue  » Je regardais Touche pas à mon Poste en replay et je me suis dit que la solution était là : l’humiliation. »
La suite on la connaît ; le Premier ministre s’empare de son stylo-plume et rapidement il griffonne plusieurs idées ; les chômeurs longue durée pourraient par exemple être obligés de marcher sur les genoux jusqu’à France Travail pour recevoir leurs indemnités, ou porter un logo France Travail cousu sur leur vêtement. Mais finalement, il retient une option plus subtile, la création de  » France Feignasse  » pour les chômeurs inscrits depuis plus d’1 an.

 » Et en plus, ça ne coûte rien ni à eux ni au gouvernement. Certes ils continueront à toucher leurs revenus, c’est chiant, mais au moins ils se sentiront sales «  témoigne le jeune Premier ministre avec son taux monocorde.

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Pour se sentir toujours plus proches des français, certains députés ont accepté de tester le simulateur d’impôt mis à leur disposition dans les couloirs de l’Assemblée Nationale. « C’est vraiment une expérience inédite » nous confie, l’oeil rieur, un député RN avant de continuer : « C’est très ludique car on peut modifier notre échelon à l’aide d’une petite molette, pour vivre les différents stades de l’imposabilité. Au début on rigole mais c’est vrai que très vite, ça commence à piquer : on est content quand tout s’arrête ! » 

Un constat unanime 

Bien que les députés ont tous apprécié ce simulateur, plusieurs malaises sont tout de même à déplorer dont notamment celui d’Amélie Oudéa-Castéra « qui n’a même pas tenu jusqu’à la deuxième tranche du barème » selon un collègue souhaitant garder l’anonymat. Bruno Le Maire et Rachida Dati ont, quant à eux, pris part à l’expérience avec beaucoup d’enthousiasme. Alors que le Ministre de l’Économie a fait le show l’espace de quelques minutes en lançant un tonitruant « Ça fait super mal en fait ! » devant un parterre de journalistes hilares, Mme Dati a souhaité prendre l’expérience plus au sérieux. « Les Français ont besoin de se sentir compris, ils ont besoin d’avoir une classe politique qui se mette à leur place. Pour moi, ce simulateur d’impôt ça reste une fiction, un mauvais moment à passer, mais pour eux c’est une réalité abominable. »

Toujours est-il que cet atelier n’a pas été vain puisqu’une proposition de loi vient d’être posée pour supprimer totalement et de manière pérenne, les impôts pour les députés. 

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Selon nos informations, le Premier Ministre a vécu une nuit agitée comme en témoigne une source proche de Matignon : « Le couché du prince s’était pourtant passé comme d’habitude. Son équipe de com venait de lui lire sa page Wikipédia pour l’endormir, Gabriel suçait son pouce et commençait même à ronfler. On est ensuite partis sur la pointe des pieds. Tout était normal. Mais deux heures après… on a eu la peur de notre vie… ». 

Un conseiller nous raconte avec effroi ce terrible moment : « On a entendu un énorme cri, j’ai immédiatement reconnu la voix de Gabriel. Il était debout sur son lit, il serrait son doudou très fort contre lui… et il pointait du doigt le dessous de son lit en criant : « un chômeur ! Un assisté ! Attention il y a une feignasse sous mon lit ! ». La sécurité et la police ont fouillé la chambre de fond en comble, heureusement ce n’était qu’un cauchemar. « On a tous eu si peur. Surtout Gabriel… il a même eu un petit accident » confie son collaborateur, gêné. 

Nos sources sont depuis sur le qui-vive, prêt à intervenir si une telle terreur nocturne recommençait : « Désormais on prend les devants », raconte un de ses gardes du corps. « On l’endort en lui lisant les pages saumon du Figaro et on a exorcisé sa chambre avec une photo de Patrick Martin, le patron du Medef, au-dessus de son lit”. Après enquête, nous découvrons qu’ont été installés devant Matignon des pièges à chômeurs, des pièges à ours avec comme appât une télécommande, des écrans plats et des paquets de chips.

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Selon les premiers éléments, ces restes de déontologie auraient été retrouvés dans un terrain qui aurait déjà été fouillé et arpenté par les médias et ce depuis plusieurs mois. Mais la localisation de ces restes de déontologie interroge, de même que son propriétaire. « Il se pourrait que de la déontologie ait pu glisser d’un sac d’un des journalistes ou simplement, il ou elle l’aura posé sur le bord du chemin pendant son reportage et aura oublié de la ramasser avant de partir » a souligné un capitaine de gendarmerie. Les restes vont être examinés afin d’identifier leur propriétaire. Dans l’immédiat, plusieurs médias ont démenti fermement être à l’origine de ce dépôt sauvage de déontologie journalistique. « Dans ce genre d’affaires, pour réagir le plus vite possible, nous demandons à nos équipes de ne pas s’encombrer d’objets inutiles en reportage pour être opérationnel le plus vite possible » a commenté un média. « S’ils s’avèrent qu’ils avaient emporté avec eux de la déontologie journalistique, ils auront contrevenu à nos consignes et il y aura des sanctions » a répondu de son côté le responsable communications de BFMTV tout en annonçant 25 nouveaux reportages de son émission »Ligne Rouge » pour les trois prochaines semaines, tous exclusivement consacrés à l’énigme de la mort du jeune enfant.

Une affaire qui n’est pas sans rappeler les 1800 tonnes de déontologie journalistique qui sont toujours stockées à Lépanges-sur-Vologne depuis presque 40 ans et qui attendent toujours leurs propriétaires, ou encore les 1200 tonnes abandonnées devant le domiciles des parents d’Alexia Daval.

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Le leader du Kremlin a annoncé à ses opposants politiques qu’ils auront la chance de représenter la Russie aux J.O pour toutes les épreuves se déroulant dans la Seine. « Il faut du courage pour m’affronter. Je respecte ça et je voulais les récompenser. J’avais d’abord pensé leur offrir une thalassothérapie en Sibérie ou un petit saut en parachute. Mais en temps de guerre, il est important de montrer que toute la Russie est unie » a déclaré le président avec la bonhomie qui le caractérise.

La décision a été prise la semaine dernière, poussée par les dernières analyses de la qualité de l’eau du fleuve parisien. « Tout est réuni pour que la Seine accueille nos opposants politiques dans les meilleures conditions. On remercie d’ailleurs Anne Hidalgo pour son travail incroyable » témoigne Oleg Matytsin, le ministre des sports russe.

Les opposants russes ont eux aussi été pris de court par ce geste du Kremlin. Comme Dimitri, qui n’ayant pas les mots pour remercier le président russe à notre micro, s’est mis à convulser et à baver de bonheur après avoir avalé son café, terrassé par l’émotion.

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Pour la population SDF orléanaise, cette venue en masse de concurrents parisiens n’avait déjà rien de réjouissant, mais leur comportement hautain a été très mal perçu. « Ils nous regardent avec des grands airs… » lance Stéfan, 51 ans, SDF à Orléans depuis 2017. « Ils se permettent de demander direct un petit billet, et ils font la gueule quand le passant n’a que des petites pièces… Et nous, les SDF du coin, on a l’impression d’être des ringards, tout ça parce qu’on vient d’une petite ville et qu’on porte encore des mitaines. »

Il semblerait en effet que les SDF parisiens, habitués au bruit, au métro, à la circulation plus dense et à une population beaucoup plus importante, voient dans ce déménagement des sortes de « vacances à la campagne » chez leurs cousins d’Orléans. Des cousins qu’on regarde avec tendresse mais dont le mode de vie semble daté. Pour Franck, 36 ans, SDF parisien, et nouveau à Orléans, le choc culturel a été grand : « Ils allument encore des feux de poubelles pour se chauffer les mains, comme dans les films des années 80. Au secours ! ».

Espérons que cette querelle se dissipera, et que les SDF parisiens s’acclimateront à Orléans. Reste aujourd’hui à faire de même avec les fumeurs de crack, les vendeurs à la sauvette, les prostituées, les pickpockets et les employés de La Défense, qui nuisent à l’image de la Ville-Lumière.

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la brosse à dents de Marine Le Pen (elle a la même depuis 2012, elle est comme neuve).

Taureau : Vous recevrez 250 e-mails se terminant par « Belle journée ».

Gémeaux : Inès Reg et Natasha St Pier s’allieront pour vous insulter sur les réseaux. Vengez-vous.  

Cancer : Vous trouverez un billet de 20 euros par terre mais on vous volera votre portefeuille.

Lion : Pour faire des économies, Bruno Le Maire annulera tous vos rendez-vous sur Doctolib. Soignez-vous autrement.

Vierge : Vous ferez un rêve où on vous dévoilera le sens de la vie, mais vous oublierez tout au réveil. La tuile !

Balance : On retrouvera des vieux tweets où vous vous moquiez des roux, et on vous accusera de discrimination capillaire. Vous êtes foutu(e).

Scorpion : On vous enverra un courrier recommandé. Ne signez rien. Disparaissez.

Furet : Vous adopterez un capybara que vous nommerez Alfred.

Sagittaire : Vous irez au cinéma, mais malheureusement ce sera pour aller voir le dernier film avec Guillaume Canet. Attention.

Capricorne : Vous mettrez le même jogging toute la semaine. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?

Verseau : Vous lancerez un débat sur le fait de dire « Yogourt » ou « Yaourt ». Cela se terminera dans un bain de sang.

Poissons : Si vous avez un gros patrimoine, vous direz qu’Emmanuel Macron a « vraiment une vision pour la France ». Sinon, vous mangerez juste une boîte de conserve devant la télé.

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Au-delà du grand public, le cancer touche indifféremment. Et parfois, cela peut-être aussi un ami, un proche, qui un jour au détour d’un déjeuner ou d’une discussion vous annonce qu’il a “quelque chose” et “que c’est grave”. 

Un jour de 2022, il apprend un nouveau mot. Un mot qu’il n’avait jamais entendu parler. Glioblastome. Stade quatre.

D’entrée, le médecin lui a dit : “C’est opérable”.

Puis fin 2022, il a commencé la chimiothérapie.

Pendant ce temps, chaque jour, il écrit.

Chaque jour, il ouvre son appli sur son téléphone.

Il s’installe sur son canapé, celui qui est près de la fenêtre, à côté de sa vieille chaîne stéréo et de ses vinyles. La maison est silencieuse. Ses trois enfants sont occupés à leurs devoirs. Sa femme vient de rentrer de sa journée de travail. Il lève la tête en l’air et il écrit.

C’est le même rituel chaque jour, depuis mille sept cent trois jours.

Il a commencé à écrire un jour ordinaire de juillet 2019.

Un petit paragraphe, un incipit, une petite ouverture de ce qui pourrait être un grand récit. Chaque jour, il poste ainsi sur ses réseaux cette petite capsule littéraire. Chacun d’entre eux est une porte ouverte sur un monde fugace et fragile, qui ne tient qu’en quelques lignes. Quelques mots et c’est déjà terminé.

Mais il continue. Il continue d’écrire, inlassablement, malgré la douleur, la fatigue, les analyses, les allers-retours en métro et les promenades dans le petit jardin de l’hôpital. Il les poste sur son compte. Il n’attend rien en retour. Il veut juste laisser une trace. Les textes sont toujours ces petites fenêtres sur une aventure, mais la sienne. Sa lutte contre la maladie, la douleur quotidienne, le temps qui passe, cette vie qui file entre ses doigts et la fin, qui s’approche bien trop vite.

Il ne s’apitoie pas, il ne cherche pas la pitié. Des fois, son ton se fait plus grave, plus solennel. Il s’arrête et il nous rappelle que tout va si vite, que cette vie qui file entre ses doigts c’est aussi la votre et vos mains et qu’il faut parfois s’arrêter. Il faut la saisir tant qu’il est temps, et qu’il faut prendre le temps, il faut être heureux et que demain, demain ne peut très bien ne plus exister.

Derrière ses petits incipits, il nous regarde continuer de vivre et il voudrait que nous continuions, sans s’arrêter.

Et peu importe ce glioblastome, ce compte à rebours, il continue d’écrire. Aujourd’hui, demain, demain soir, il ouvrira encore son appli. Il écrira quelques lignes. Il se félicitera de telle ou telle tournure, ou d’une figure de style inédite.

Puis il la postera sur son compte et il ira se coucher, épuisé par la fatigue et les traitements. Il ira embrasser ses trois enfants, et sa femme.

Et puis avant de s’endormir, peut-être qu’il réfléchira aux premiers mots de son incipit de demain. Et d’après-demain.

Les Incipits de Benjamin

Le Podcast de Clémentine Vergnaud

Pour faire un don à la Ligue contre le Cancer 

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À 33 ans, Alex Janeiro a toujours eu à cœur de protéger la planète. Voilà pourquoi, lorsque lui vient l’idée de changer de véhicule, il décide d’utiliser le moteur de recherche Ecosia pour commander un Dacia Duster 4 cylindres Diesel, 5 places, 4 roues motrices, 18 pouces, pneus crantés, rainures à vif, vitres teintées, phares xénon et coffre de 475 L. Un véhicule puissant et tout terrain qui permettra, grâce au clic éco-citoyen d’Alexandre, de planter un magnifique tilleul en pleine forêt de Fontainebleau.

“On n’a qu’une seule planète et il faut en prendre soin” déclare Alex au volant de son bolide en appuyant sur l’accélérateur pour faire vrombir les 1,5 tonnes de tôles. « C’est peut-être une goutte d’eau dans l’océan mais grâce à cet arbre, c’est tout notre air qui deviendra un peu plus respirable, et ça, ça fait du bien » poursuit-il, avant de démarrer en trombe, de faire 6 burns sur son parking puis de filer vers le lointain dans un épais nuage opaque.

Un nouveau héros du quotidien qui ne compte pas s’arrêter là pour protéger la planète puisqu’il aurait depuis arrêté de jeter ses cigarettes électroniques par terre, supprimé les 2800 mails non lus de Greenpeace dans sa boîte mail et remplacé toutes les ampoules de son jet privé par des ampoules basse consommation.

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« On est au 21eme siècle ! Il est inconcevable qu’on autorise les hétérosexuels à mourir violemment sous les bombes pour une cause qui les dépasse et pas les homosexuels ! » a déclaré ce matin hors de lui Vladimir Poutine lors d’une conférence de presse, en tapant du poing sur la table. “Voilà pourquoi j’ai décidé de faire un geste et d’annoncer le déploiement exceptionnel de plus de 30 000 personnes LGBT en Ukraine.” poursuit-il. “Cela permettra de faire de la place parmi les troupes ennemies tout en faisant de la place dans nos prisons.”

Une initiative unique dans l’histoire de la Russie que le gouvernement de Vladimir Poutine a souhaité encadrer avec soin. Ainsi, chaque recrue recevra un équipement spécialement conçu pour l’occasion : gilets pare-balles en rotin, casques en dentelle et un pistolet à eau longue portée. Les treillis se verront également affublés de deux grosses enceintes de 4500 watts dans le dos, diffusant en continu et à plein volume des chansons de Lady Gaga et le dernier album de Taylor Swift. Enfin, des néons d’une rare intensité présents sur les casques, armes, et plastrons, projetteront en permanence une vive lumière arc-en-ciel sur l’ensemble des combattants.

“Être gay est une fierté et ce n’est pas parce qu’on est sur un champ de bataille que l’on doit encore se cacher. Bien au contraire !” a déclaré Sergueï Choïgou, ministre des armées russes. Puis d’ajouter : “En clair, notre mission est simple : rendre enfin les minorités plus visibles… En particulier sur le front.”

Une initiative inclusive qui semble en inspirer plus d’un puisque la Chine vient de renouveler son ambition de dépasser la Russie dans la conquête de l’espace en s’engageant à envoyer 10 000 Ouïghours en orbite d’ici 2030.

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A quelques mois des jeux, Anne Hidalgo a annoncé que de l’eau du Gange serait versée dans la Seine pour l’assainir. “L’état de la Seine est trop fluctuant pour pouvoir garantir qu’elle sera praticable cet été”, a annoncé la maire de Paris en conférence de presse. “L’Inde a donc généreusement proposé son aide et nous livrera une tonne d’eau du Gange que nous verserons dans la Seine pour l’assainir”. 

Des hydravions feront le trajet de la ville de Varanasi en Inde, à Paris, pour verser l’eau du Gange directement dans la Seine. La France a proposé en échange, de verser une tonne d’eau de la Seine, mais le pays a refusé. “C’est avec plaisir que nous venons en aide à nos amis Français. Nous n’attendons rien en retour et surtout pas leur eau polluée”, s’est exclamé le Consul d’Inde. 

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une bouteille de Freeway Cola (le coca de Lidl). Vous deviendrez accro.

Taureau : Après Bruno Le Maire, c’est vous que Rachida Dati traitera de « grosse merde » par message. Bloquez la. 

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez essuyer la sueur d’Emmanuel Macron après chaque entraînement de boxe, et le féliciter sur ses gros biceps. 

Cancer : Une collègue vous parlera du complot « Jean-Michel Trogneux » quatre heures par jour. Attention. 

Lion : Vous serez élu(e) « meilleur figurant(e) de France », tellement les gens ne font pas attention à vous.

Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous déciderez de consacrer votre vie à la taxidermie. 

Balance : Vous paierez une formation 2500 euros pour apprendre à siffler avec les doigts. Alors qu’on ne voit ça qu’au cinéma et que c’est impossible.

Scorpion : Cette semaine, vous aurez une note de 5,5/10 dans tous les domaines. Faites des efforts. 

Furet : Olivier Veran vous fera -50% sur ses injections de Botox avec le code « PASDERACE »

Sagittaire : Un con vous critiquera parce que vous mettez de la crème dans la carbonara en hurlant « c’est pas la recette originaaallle !! ». 

Capricorne : VOUS ECRIREZ EN MAJUSCULES TOUTE LA SEMAINE COMME UN BOOMER 

Verseau : Pour séduire la personne de vos rêves vous devrez d’abord affronter ses 7 ex maléfiques (oui c’est le pitch de Scott Pilgrim). 

Poissons : Un couple de quinquagénaires du sud vous inviteront à une partie fine. Soyez performant(e). 

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Les autorités thaïlandaises ont annoncé la mise en berne des drapeaux pour celui qui a assuré une très grande promotion touristique du pays dans son ouvrage de 2005 “la mauvaise vie”. “Nous perdons notre meilleur ambassadeur” a témoigné un proxénète qui tenait sous sa main plusieurs dizaines de jeunes garçons réduits à l’état de morceaux de chair pour vieux messieurs en mal de plaisir et avec beaucoup trop d’argent dans les poches.

De son côté, son grand ami Gabriel Matzneff a annoncé qu’il allait prononcer son éloge funèbre.

Illus : TV5 Monde

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Selon un sondage IPSOS pour Le Parisien paru ce matin et relayé de nombreuses fois sur les réseaux sociaux, 86% des Français se disent prêts à aider Emmanuel Macron à faire son petit plongeon dans la Seine, 55% d’entre eux sont bien décidés à le convaincre d’y aller dès ce week-end et 42% souhaitent même le lester de poids au préalable « juste pour voir ». 61% des Français interrogés aimeraient le voir sauter du Pont de l’Alma « pour le côté festif ». Enfin, 31% de nos concitoyens estiment qu’il serait plus judicieux de profiter de la cérémonie d’ouverture pour l’envoyer dans la Seine à l’aide d’une catapulte.

En synergie

Parmi les activités que les Français aimeraient bien voir le président pratiquer dans l’eau, on trouve, en tête, « la pêche aux sacs en plastique » (28%), « l’apnée pendant plus de dix minutes » (31%) et « une bombe depuis une grue » (36%). Interrogé sur ces résultats, le chef de l’État a déclaré : « C’est la preuve que les Français et moi-même sommes en parfaite synergie de pensée et d’action et que, contrairement à ce qu’on pense, ils approuvent tous mes choix depuis près de sept ans. »

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Qui est réellement Vampire666 ? C’est la question que se posaient ses abonnés, en lisant les publications de ce mystérieux internaute. Vampire666 intervenait beaucoup sur les réseaux pour donner son avis sur le monde et la société ou pour se décrire, avec des messages comme « On m’a dit que j’étais dangereux, j’ai demandé pourquoi, on m’a dit « parce que tu n’as besoin de personne ». Fabien, 24 ans, au chômage, reconnaît qu’il s’identifiait à Vampire666 : « J’aimais sa personnalité sombre et son côté nihiliste… Il postait parfois des photos du Joker accompagnées de sa phrase « Why so serious ? », j’adorais, j’ai même acheté le même poster pour le mettre au-dessus de ma télévision ! ».

Malheureusement, à la suite d’une fuite de données, l’identité de Vampire666 a été dévoilée. Il s’agit de Jean-François Dupuis, un informaticien de 49 ans, et fonctionnaire. Cela a été un choc pour sa communauté. Fabien témoigne : « Avec un pseudo comme Vampire666, j’imaginais quelqu’un en dehors du système, un rebelle avec un long manteau noir, qui fume des clopes en regardant l’horizon… Je me suis fait avoir… Je suis dégoûté. J’ai même appris que ses collègues le surnommaient « JEFF ». C’est vraiment la goutte d’eau… ». Comme beaucoup, Fabien a immédiatement arrêté de le suivre sur les réseaux.

Quant à Vampire666, il n’a pas souhaité répondre à nos sollicitations, en prétextant une « hernie discale ». On lui souhaite un bon rétablissement.

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Cinq avions de l’armée américaine ont procédé ce matin au largage de cercueils à proximité du camp de réfugiés dAl-Chati. Une opération menée conjointement avec l’armée jordanienne qui a procédé de son côté à la livraison de sacs mortuaires près de la ville de Rafah.

« Nous ne pouvons pas rester insensibles face à une telle crise humanitaire » a déclaré le général Kurilla, responsable des opérations au Moyen-Orient. Pour le chef du CENTCOM, la crise humanitaire à Gaza est totale. « Plus d’un Gazaoui sur dix n’a pas les moyens de pouvoir enterrer dignement un proche, puisqu’il est lui-même mort ou blessé ».

L’armée américaine s’est également félicitée du largage de plusieurs centaines de tonnes de matériel pour aider les habitants de Gaza. « Des kits d’une remarquable efficacité permettant la construction en moins de 24 heures d’un cimetière de fortune opérationnel pouvant accueillir jusqu’à mille personnes par jour » selon le général Kurillo.

Malgré l’effort américain, l’aide reste encore insuffisante. Selon le porte-parole de la Maison-Blanche, le président américain Joe Biden s’entretient régulièrement sur ce sujet avec son homologue israélien pour lui demander de réduire l’intensité des massacres à Gaza. Des discussions toujours en cours alors l’armée américaine prépare une nouvelle opération humanitaire avec le largage, prévu dans les prochains jours, de plusieurs stocks de CD We Are The World sur Gaza.

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C’est un véritable vent de panique qui a gagné les 9 cercles de l’enfer. En cause, une possible augmentation de 2 degrés qui pourrait rapidement rendre le quotidien des suppliciés invivable. « C’est vrai que c’est inquiétant » nous confie soucieux Franz Steiner, un damné, occupé à se faire introduire des canoës dans l’urètre. « On n’a qu’une seule éternité et c’est à nous d’en prendre soin ! » ajoute-t-il, pendant qu’un autre démon cornu lui arrache les dents à la truelle en lui faisant écouter en boucle la discographie d’Indochine.

Pour lutter contre ce réchauffement insupportable, plusieurs mesures ont déjà été mises en place au Royaume de Belzébuth. Tout d’abord, réduire de moitié l’intensité des coups de fourche pour limiter le CO2 expulsé par les damnés en hurlant. Mais également privilégier les douches de magma à la place des bains de lave, et diminuer la consommation de viande de l’Enfer en ne donnant plus à Cerbère que des légumes tels que des endives, des choux-fleurs, ou Stephen Hawking.

Deux degrés de plus. Une perspective inquiétante qui ne semble pourtant pas préoccuper tout le monde. « Tout ça ce sont des conneries ! » s’exclame hilare Elizabeth Monot, damnée de classe 3. « Si le réchauffement climatique était réel, vous croyez qu’il ferait seulement 4900 degrés en mars ? » poursuit-elle en nous tendant un thermomètre intégralement fondu. « Et puis quand bien même, entre nous, deux petits degrés de plus, ce n’est quand même pas la mort » conclut-elle, avant de se jeter dans une mare de lave en fusion en hurlant de plaisir.

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« Walid a de belles qualités humaines : il est vif, il a le sens du commerce, il sait fidéliser les clients… Mais on ne va pas se mentir, au niveau des notes, c’est très mauvais. Même dans sa classe de nuls, c’est le plus nul…» explique Frédéric Schneider, ce fringant quinquagénaire qui a vu toutes sortes de profils dans sa vie. « Le fait est qu’il gagne déjà plus de 3000 euros par mois avec sa revente de cannabis. Un salaire qu’il mettrait des années à atteindre par une voie classique. Et encore, il me dit qu’il pourrait se faire le double, mais il ne fait ça qu’à mi-temps, après les cours… Il m’a bluffé ce petit. Je pense honnêtement qu’il est né pour ça, le deal, c’est son truc. »

Frédéric Schneider a fait le choix de l’honnêteté et de la logique, en faisant confiance à son expérience du terrain. Il se démarque ainsi de la majorité des conseillers d’orientation qui, rappelons-le, se contentent discrètement de piocher au hasard un ou deux métiers dans un sac en tissu, et d’improviser ensuite. « C’est ce que je faisais au début de ma carrière. Je piochais par exemple « Coiffeuse » et « Juriste », et j’improvisais selon la personne que j’avais en face. Il y a pas mal de salons de coiffure qui se sont ouverts grâce à moi… Et puis j’ai arrêté, pour pouvoir me regarder dans la glace le matin ».  

Aujourd’hui, Walid est rassuré pour son avenir, et compte bien se lancer à temps plein dans son activité quitte à la diversifier avec des drogues dures, pour apporter le maximum de satisfaction à ses clients. Une approche « win-win », qui pourra sans doute servir d’exemple aux autres lycées de la région.

*Le prénom a été modifié

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Après les Parisiens, c’est au tour des visiteurs étrangers d’être encouragés à ne pas encombrer les transports pendant les Jeux Olympiques en restant dans leur pays. Reportage.

« Pour que cette grande fête internationale se passe le mieux possible, nous demandons à tous les visiteurs étrangers de ne pas se déplacer pour l’occasion, tout comme les entraîneurs étrangers, les journalistes étrangers et les athlètes étrangers » a déclaré ce matin Anne Hidalgo lors d’une conférence de presse. « Cela permettra de désengorger considérablement les transports, les stades et le podium » a-t-elle finalement conclu, avant de foncer jusqu’à son Vélib’ pour piquer un sprint jusqu’à son jet.

Une dernière mesure qui vient s’ajouter à la longue liste de consignes déjà données par le gouvernement aux Français, parmi lesquelles :

• “Privilégiez le télétravail, en particulier si vous êtes chirurgien, chauffeur de RER ou Vianney.”
• “Pour véhiculer une bonne image de la France, évitez de jeter vos poubelles dans la Seine entre 8h et 18h.”
• “Ne commandez pas de colis pendant la période des jeux. L’organisation de Colissimo se trouvant chamboulée, ils risqueraient d’arriver à l’heure et en parfait état.”
• “Interdiction de nourrir Titou, le rat mutant de 12 mètres de long vivant dans les couloirs de la ligne 3 Bis.”

Ou encore :

• “Sans-abris, scotchez des livres de la pléiade sur vos cartons pour ressembler enfin à des bouquinistes.”

Suite au scandale provoqué par cette annonce, le gouvernement a tout de même souhaité faire un geste. Si les athlètes français recevront bien une médaille comportant 18 grammes de la Tour Eiffel, les athlètes étrangers, eux, recevront une miniature de la Tour Eiffel comportant 18 grammes de médaille.

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une convocation pour vous battre sur le front ukrainien. Notre conseil : fuyez.

Taureau : Vous ferez confiance à quelqu’un qui a un prénom comme nom de famille (comme Hugo Clément). Erreur de débutant.

Gémeaux : Après Vincent Bolloré et Cyril Hanouna, vous serez aussi auditionné(e) à l’Assemblée, pour savoir pourquoi vous faites n’importe quoi depuis des années.

Cancer : Vous déciderez d’ajouter « Nan je déconne » après chacune de vos blagues, ce qui est illégal.

Lion : Vous vous ferez passer pour un(e) médecin pour ausculter les gens et leur demander de retirer leur pantalon. Attention.

Vierge : Votre semaine sera exclusivement centrée sur les pergolas. En posséder une deviendra l’objectif de votre vie.

Balance : Vous perdrez un concours de bienveillance (contre Mouloud Achour et Kyan Khojandi).

Scorpion : Vous achèterez des pâtisseries orientales de contrefaçon, contenant seulement 70% d’huile et de sucre (au lieu de 98%).

Furet : Vous irez à la piscine pour mater des « jolis petits lots ». Vous en aurez pour votre argent.

Sagittaire : Si vous croyez que vous méritez de lire vos prédictions astrologiques après toutes les saloperies que vous avez faites ce weekend, vous pouvez vous brosser.

Capricorne : Vous devrez déposer une main courante contre un collègue pour qu’il arrête de sortir des citations de Kaamelott.

Verseau : Votre bar préféré augmentera tous ses tarifs de 2 € juste parce qu’ils ont installé une guirlande électrique et de plantes d’intérieur.

Poissons : Vous serez capturé(e) en pleine rue par un pigeon géant qu’on appelle « Le Pigeon-Roc ». Il vous entraînera dans son nid pour vous donner à manger à ses petits affamés.

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L’article Gorafi Magazine : Enquête : Est-ce qu’il n’y a vraiment pas moyen djadja ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

La question nous est souvent posée ces dernières années : Raphaël a-t-il vraiment été chanteur dans les années 2000 ? La rumeur s’accompagne souvent de photos de scène d’un grand châtain dégingandé voire de vidéos d’une chanson intitulée « Caravane ». Mais ces montages générés par une IA ne résistent pas longtemps à un examen rigoureux. Selon Pierre Falsanotizia, spécialiste des « fake news », les photos et les vidéos en question « font doucement rigoler » tant elles sont peu crédibles : « Une voix nasillarde, des paroles ânonnées sans charisme, un sens du rythme qui rappelle furieusement celui de Clémentine Autain et Manon Aubry, qui peut croire à ça à part des platistes fans de Francis Lalanne ? » Il ajoute : « Un chanteur qui chante « Caravane », à part dans des films de Fabien Onteniente dont Patrick Chirac est le héros, on voit pas bien dans quel monde ça pourrait exister. »

Plus de limites

Cela n’empêche pas les théories du complot de pulluler sur les réseaux sociaux. Certains avancent que le chanteur a été très populaire, d’autres vont même jusqu’à dire qu’il serait actuellement en couple avec une actrice. Selon Pierre Falsanotizia, « c’est le propre de ce genre de théorie de s’autoalimenter en permanence au point d’engendrer les thèses les plus délirantes. » Rappelons qu’il y a une dizaine d’années, une théorie du complot du même genre avait vu le jour, des internautes affirmant qu’une certaine Ophélie Winter avait produit plusieurs tubes en chantant à moitié en anglais. En 2016, un groupuscule d’extrémistes avait même été démantelé. Il prétendait que des animateurs prénommés Charly et Lulu avaient présenté une émission musicale sur M6 entre 1995 et 2008.

Illus Capture écran TV5

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C’est à la terrasse du restaurant “Chez Tony” que nous avons retrouvé Patrice Mitonneau, comédien derrière le rôle déjà culte de Messi dans le film de Justine Triet. Casquette gavroche, blouson en daim et lunettes RayBan sur le nez, ce comédien accompli de 52 ans a encore bien du mal à réaliser. “Quand on m’a proposé le rôle d’un chien qui mange son vomi, j’ai immédiatement signé le contrat ! «  raconte-t-il. “Mais une fois l’euphorie passée, ça a été un vrai défi pour moi. Comment rendre ce chien crédible ? Comment l’incarner au mieux ? Et puis je me suis mis à bosser sans relâche. Pendant 6 mois, j’ai pensé chien, j’ai mangé chien, j’ai dormi chien, et aujourd’hui je suis très fier de pouvoir di- UN ÉCUREUIL !!!” s’écrie-t-il, avant de se précipiter vers un platane et de tourner autour à toute vitesse en hurlant comme un veau.

Un rôle atypique pour ce comédien qui n’en est pourtant pas à son coup d’essai. À son actif, plusieurs rôles emblématiques tels qu’un surmulot dans Indiana Jones 3, une tourte aux pommes dans American Pie 4 ou encore Wilson, le célèbre ballon de Volley du film Seul au Monde. “Les costumières ont encore une fois fait un travail remarquable.” raconte-t-il, en sortant de sa valise un costume de Border Collie ultra-réaliste muni d’une tête en latex et d’une fermeture éclair. Un accessoire astucieux mais difficile à supporter pour Patrice. “Tous les matins on m’enduisait intégralement de talc pendant 4 heures pour que je puisse me glisser à l’intérieur. Je crois que ça a été mon rôle le plus éprouvant, juste après celui de la bavette dans la réserve de Rocky 1.”

Un talent hors pair récemment mis en lumière lors des Oscars 2024 qui devrait permettre à Patrice de s’ouvrir encore plus à l’international. Selon des sources proches, il devrait prochainement recevoir le prix “Beethoven” récompensant les acteurs ayant le mieux incarner un “non-humain” à l’écran. Une récompense prestigieuse qui lui permettrait de rejoindre au panthéon des lauréats des comédiens prestigieux tels que Roberto Suarez, l’orque de Sauvez Willy 2, ou encore Djibril Botombo, l’acteur derrière la cuillère à soupe du premier Matrix.

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Ils ne sont plus que quelques-uns dans le monde à lire les conditions générales, comme Patrick, qui ne signe jamais un document sans l’avoir lu préalablement. Un véritable parcours du combattant qui vient de se terminer pour celui dont l’inscription Caramail a été validée ce matin.

C’est donc la larme à l’œil, ce midi, 12 h 37 heure de Paris, que Patrick a lancé la page Caramail pour tenter de discuter avec des internautes ; page sur laquelle s’est immédiatement affichée « adresse introuvable » . Une douche froide pour Patrick qui a mis sa vie entre parenthèses pendant 20 ans, se nourrissant exclusivement d’ongles de pieds et des blattes qui traînaient dans le dernier cybercafé de Paris, afin de terminer sa lecture au plus vite.

Mais pour le natif de Brétigny sur Orges, le jeu en valait la chandelle « Je ne pouvais pas me lancer sur une messagerie web comme ça, vous imaginez les conséquences si je n’avais pas su “que L’Utilisateur doit comprendre pourquoi vous demandez l’accès aux Données de la Plateforme restreintes afin d’améliorer la qualité de son expérience ? “, non mais vous imaginez hein ?”, nous confie celui qui s’apprête à se lancer dans son prochain défi, lire l’ensemble de la notice du lecteur DVD qu’il a acheté il y a 20 ans.

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1/ La première fois que vous consultez votre montre, il est toujours 9h10

Vous avez beau attendre le plus longtemps possible avant de regarder votre montre pour la première fois de la journée, celle-ci affiche invariablement la même heure : 9h10. Pour ne rien arranger, lorsque deux heures plus tard, vous la consultez de nouveau, il est en général 9h20.

2/ Vous avez imaginé plusieurs fois Jean-Philippe de la compta au lit avec sa femme

Pour des questions évidentes de décence, nous ne pourrons pas évoquer ici toutes les positions dans lesquelles vous les avez imaginés ni ce qu’ils se sont dit dans vos fantasmes, mais le fait est que c’était pas joli joli.

3/ Vous connaissez le nombre exact de marches entre le rez-de-chaussée et le 6^e

La première fois que vous les avez comptées, c’était après un atelier sur « les douze façons de booster son mindset en résilience ». Depuis, c’est devenu l’un de vos moments préférés de la journée, celui qui vous permet de vous évader presque autant que quand vous faites tourner votre stylo sur votre pouce.

4/ Vous vous êtes déjà senti attiré sexuellement par votre agrafeuse

A force de penser toute la journée au sexe pour éviter la lassitude du travail, il vous est déjà arrivé de vous sentir attiré sexuellement par votre agrafeuse. C’est sans doute signe d’ennui même si à y regarder de près, elle est très attirante, sans toutefois être aussi sexy que la photocopieuse.

5/ Vous avez déjà compté les secondes jusqu’à 41368

Entre chaque moment où vous jetez une boule de papier dans la corbeille, vous avez l’impression que le temps s’étire et vous vous concentrez sur les secondes qui défilent pour tenter d’oublier la réalité. Cette fois, c’est sûr, vous vous ennuyez. La prochaine fois, n’hésitez pas à demander des heures sups car vous avez largement dépassé les sept heures réglementaires de travail.

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Bélier : Votre N+1 vous demandera de chasser les stagiaires de l’entreprise à l’aide d’un arc. Ils n’ont pas été performants cette année, et il faut s’en débarrasser.

Taureau : Vous plaquerez tout pour devenir testeur de médicaments. On vous donne deux ans.

Gémeaux : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous et les gens le croiront car on ne met jamais en doute un semi-félin.

Cancer : Vous serez embauché(e) comme « Claudette » auprès d’un sosie de Claude François (pervers narcissique, comme lui).

Lion : Un raton-laveur vous chapardera votre sandwich. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.

Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !

Balance : Vous deviendrez accro aux brochettes yakitori bœuf-fromage (cette invention du démon).

Scorpion : Vous devrez manger une boîte entière de cassoulet face caméra pour faire plaisir à vos abonnés. Attention.

Furet : On vous offrira un voyage dans le temps. Vous choisirez évidemment 1987 pour porter un mulet.

Sagittaire : Marc Lavoine renversera votre chien ou votre chat en voiture, et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond. Il a une autorisation pour écraser qui il veut.

Capricorne : Un arrêté préfectoral vous obligera à travailler pour Aurore Bergé et tirer sur son doigt à chaque fois qu’elle a des flatulences. 

Verseau : Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme travailler ou s’occuper de vos enfants. 

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter des dizaines de paquets de chewing-gums « menthe glaciale surpuissante ».

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Selon ce collectif constitué d’hommes âgés, très riches et très blancs qui ont présenté leur rapport devant un parterre de journalistes, il était temps de clarifier un certain nombre de points. “Les femmes n’ont pas besoin de droits, ou tout au plus elles n’ont pas besoin de plus de droits” a ainsi déclaré le porte-parole du collectif. Selon lui, les demandes répétées des femmes pour obtenir des droits et participer aux décisions politiques créent un encombrement législatif dans plusieurs pays alors que les élus devraient travailler sur des choses plus essentielles comme une meilleure gestion des stocks options et la création de nouveaux fonds de pensions pour gérer les plus-values. 

“Elles devraient vraiment être contentes d’exister” a précisé le rapporteur du collectif. “Elles demandent toujours plus : droit à l’alimentation, sécurité sociale pour tout le monde, accès à l’éducation, à l’eau, à la santé, à des revenus de base durant les 1000 premiers jours de l’enfant… tout cela fait beaucoup à la fois” a-t-il ajouté. “Moi je pense qu’elles devraient peut-être faire moins de bruits dans leur combat, ça les dessert un peu de faire autant d’agitation” témoigne un membre du collectif avant de licencier la totalité des couturières de sa société de confection pour avoir demandé le droit de partir à la retraite à 110 ans.

“Et des droits, pour quoi faire concrètement ?” ont-ils répété, craignant l’émergence d’une possible concurrence. “On sait très bien ce qui va se passer si on leur donne des droits” s’est inquiété un autre, jugeant “prématuré l’ouverture de plus de droits pour les femmes”. “Encore un peu et elles arrêteront de faire la totalité des tâches ménagères, de s’occuper seule des enfants et on devra faire notre part, c’est inadmissible” a-t-il répété avant de s’étrangler après avoir avalé une cuillère de caviar. 

De son côté, l’ONG Action contre la Faim a très fermement critiqué ce rapport précisant qu’il serait quand même temps que les Etats grandissent un peu et se comportent enfin en adultes responsables, en assurant le droit à l’alimentation et à l’égalité entre les genres, des services publics abordables, accessibles et de qualité pour toutes et tous et le financement de la protection sociale universelle.

La rédaction reste optimiste : si on regarde la pyramide des âges, ces hommes blancs et riches devraient être vite remplacés par des femmes bien plus compétentes qui sauront prendre les choses en main.

L’article Selon une enquête réalisée par des hommes blancs et riches de 50 ans, les femmes n’ont pas besoin de droits, elles existent et c’est déjà bien est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“N’ayez pas peur il ne va pas vous manger” s’exclame hilare Elizabeth à un groupe de jeunes promeneurs pendant que Kiki, un gigantesque trou noir de 600 kilomètres de diamètre, dévore l’intégralité du parc des Buttes Chaumont en aspirant en son centre arbres, routes et enfants. “Il aime bien jouer ce petit zozo. C’est qu’il est très coquin vous savez. Et en plus c’est un vrai glouton” pouffe-t-elle avant de jeter dans le cœur de la bête un petit biscuit “Canigou” immédiatement englouti par la masse en même temps que 3 bus, 16 immeubles et 8 Boeings 747.

« Les gens jugent sans connaître. Ça me rend triste parfois. C’est pas parce qu’on a eu UNE FOIS une mauvaise expérience avec un trou noir que ça veut dire qu’ils sont tous pareil» deplore-t-elle en regardant amoureusement son petit protégé renifler l’arrière d’une grue en miettes. « Quand je l’ai adopté il était grand COMME ÇA » raconte-t-elle en espaçant les doigts de 6 cm. « Mais depuis il a bien poussé mon pépère » s’amuse-t-elle, avant de crier « Non Kiki tu laisses » en tirant sur sa longe pour l’empêcher de grignoter Vénus. 

« Il est drôle, affectueux, câlin, il connaît pleins de tours, et je le connais mon Kiki : quand il fait cette tête là ça veut dire qu’il veut…des PAPOUILLES !! » s’écrie-t-elle en se précipitant vers le ventre du trou noir pour lui faire des guilis, avant de voir tous ses atomes se faire violemment désintégrer aux 4 coins de l’univers. 

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Une révélation qui pourrait remettre en cause beaucoup de clichés et de préjugés. “Nous confirmons que les femmes ont besoin de manger” a répété une experte de l’ONG Action contre la Faim pour qui l’étude est sans appel. “On parle d’environ 440 millions de femmes qui souffrent de la faim à cause des discriminations, des inégalités et des violences basées sur le genre” a-t-elle cité en résumant la dizaines de raisons stupides et iniques pour lesquelles les femmes n’ont pas accès à de la nourriture au même titre que les hommes.

Une étude qui n’a pas tardé à faire réagir à travers le monde avec son lot de réactions stupéfaites ou étonnées, voire révoltées. “Nous demandons une étude comparative avec un groupe placébo” ont réclamé plusieurs pays, qui estiment que “des déclarations de femmes qui souffrent de la faim et qui demandent un accès à la nourriture en quantité et qualité suffisante » ne prouve rien du tout. Dans l’immédiat, d’autres pays ont annoncé modifier leurs lois pour assurer l’accès égale à l’alimentation sans barrière de genre, l’autonomisation des femmes et pour permettre plus de représentation politique. Moins de 24h après, plusieurs changements auraient ainsi été signalés.

Certaines économies se seraient relevées au point de voir une hausse du PIB dans de nombreux pays et d’ainsi surclasser plusieurs pays européens. « La participation des femmes aux décisions politiques et économiques contribue invariablement à un développement plus efficace et représente une chance d’éliminer la faim. Et si les femmes avaient le même accès aux ressources que les hommes, les rendements agricoles pourraient augmenter et la faim pourrait reculer de 12 à 17 % » commente l’experte d’Action contre la Faim.

On signale également que plusieurs femmes seraient devenues cheffes d’entreprises dans la foulée, tandis que d’autres auraient commencé à investir les conseils d’administrations en expliquant comment mieux gérer les fonds et l’argent. 

Pour aller plus loin, notre rédaction vous recommande chaleureusement de lire cette étude en cliquant sur ce lien.

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“C’est à n’y rien comprendre, il n’y a pas d’antécédents dans ma famille, je fais très attention à ce que j’écoute sur les plateformes, je n’allume jamais RFM et je ne suis allé qu’une fois en Corrèze quand j’avais 12 ans…” se lamente le jeune homme en contemplant ses résultats. “On pense que ça n’arrive qu’aux autres et un jour ça vous tombe dessus comme ça…” 

Même son de cloche du côté de ses amis qui déplorent l’injustice de la situation. “Amaury a toujours eu une hygiène impeccable en matière de goûts. Parfois il regarde même Arte !” se désole sa voisine Aurélia. “ Bien sûr il a déjà tapé du pied sur “À nos souvenirs” et fredonné le refrain de “On t’emmène” mais de là à être fan… Quand on pense qu’il y a des gens qui streame toute l’année La Rue Kétanou et qui s’en sortent sans le moindre bobo, c’est franchement injuste”, ajoute Aurélia. 

Arrêté par la médecine du travail, le jeune homme a été placé en quarantaine à la Pitié-Salpêtrière afin de s’assurer qu’il ne contamine aucun membre de son collègue ou pire que sa maladie n’atteigne le stade supérieur : l’achat de places de concert pour voir le groupe au Zénith. 

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Les portefeuilles les plus coquets pourront même se permettre de souscrire à l’offre “La Bande à Fifi Premium”, laquelle donne également également accès aux films de Tarek Boudali en échange de 0,15€ par mois. “C’est l’occasion de voir, revoir et re-re-voir tous les films du Lacheau Cinematic Universe” s’enthousiasme le PDG de Netflix France. “Même si, voir une fois suffit”.

Une offre qui semble également avoir inspiré les concurrents de Netflix puisque l’on voit fleurir chez les autres plateformes des abonnements similaires. À l’image de Prime Vidéo qui propose désormais “la Michaël Youn Box” (0,99€ TTC) ou Disney Plus qui offre la possibilité de souscrire au “Pack Christian Clavier” lequel est gratuit, à condition d’accepter des pubs en début de visionnage. “Et des films de Christian Clavier bien sûr” ajoute le PDG de Disney Plus. 

Des offres qui rencontrent déjà un franc succès puisqu’elles comptent plusieurs millions d’abonnés pour le plus grand plaisir de Philippe Lacheau lequel a cependant tempéré : “même si 8 centimes c’est peut-être un peu cher pour ce que c’est.”

Illustration capture d’élan YouTube/StudioCanal

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Quelques minutes après le vote, le président du Sénat, Gérard Larcher, saluait « une avancée concrète pour le droit des hommes cis et des travailleurs ». Un projet de loi qui vise à répondre à un constat aux chiffres alarmants. Plus d’un homme cis sur deux travaille au contact d’une personne se plaignant d’avoir des règles incapacitantes. 58% expliquent que les règles douloureuses d’une collègue ont un impact négatif sur leur travail. 19 % ont déjà démissionné à cause d’un ou d’une collègue qui osait briser le tabou en abordant le sujet de ses règles sur son lieu de travail.

Sous l’impulsion de son maire, la ville de Toulon fait figure de pionnière et d’exemple en matière de progrès social après avoir généralisé le congé menstruel et le télétravail pour les hommes dès 2019. Un dispositif qui a semble-t-il fait ses preuves puisqu’il obtient un taux de satisfaction de 75% de la part des salariés. Accusé de privilégier une ligne masculiniste, le maire se défend de toute ségrégation. « Tout le travail qui ne peut pas être effectué est rattrapé par des personnes qui acceptent donc de faire le travail d’un homme et qui ne représentent pourtant qu’un quart de nos effectifs ».

Le Sénat pourrait se pencher prochainement sur une autre proposition concernant l’extension à huit ans du congé de paternité pour les pères souhaitant abandonner le domicile familial en prétendant aller chercher un paquet de cigarette.

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Bélier : Vous tutoierez un serveur pour avoir l’air cool. Attention.

Taureau : Vous devrez vous battre sur le parking du Auchan contre un ours OU Isabelle Balkany (au choix).

Gémeaux : Si vous avez plus de 35 ans, toutes vos conversations tourneront autour de la décoration et de l’ameublement. Sinon, vous devrez juste boire un grand verre d’huile.

Cancer : Un collègue toussera toute la journée sans mettre sa main devant sa bouche, et vous n’oserez rien dire, faible que vous êtes.  

Lion : Si vous avez un job, vous le quitterez pour vous consacrer à la provocation des passants dans les rues.

Vierge : Votre four à micro-ondes deviendra vivant et réclamera toujours plus de sang. Ou de plats préparés de la marque Picard.

Balance : Vous sauverez un enfant-loup de la noyade et vous le recueillerez pour l’élever comme votre fils. Il découvrira la civilisation, et deviendra peut-être, un jour, dirigeant de start-up.

Scorpion : A défaut d’aller chez le psy, vous lancerez un nouveau podcast pour parler de vous, comme si ça pouvait intéresser les gens.

Furet : Vous gagnerez le Monoprix Nobel de la Paix, décerné chaque année par l’enseigne à la personne la plus sympa du magasin.

Sagittaire : Vous devrez expliquer à la police pourquoi est-ce que vous dissimulez chez vous 1600 kilos de Smecta.

Capricorne : Vous aussi, vous renverserez de la bière sur Marion Maréchal et lancerez une mode.

Verseau : Coup d’un soir avec un migrant du nom de Boubakar. Ce sera un bon moment si vous êtes de gauche.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour nettoyer correctement une scène de crime (à utiliser une fois par an max !).

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