Bélier : Vous apercevrez Gabriel Attal s’enfuir de Gironde avec un coffre rempli de jerricans d’essence. Appelez la gendarmerie.

Taureau : Vous vous réveillerez avec un frère siamois appelé Jimmy. Faites connaissance.

Gémeaux : Si vous êtes en vacances, vos collègues vous feront culpabiliser avec des phrases comme « Bah j’ai dû faire ton travail quoi… ». Vengez-vous à la rentrée.

Cancer : Vous porterez un bermuda vert pomme pour sortir du lot, mais on vous fera payer votre audace au centuple. Et ce sera mérité.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le hors-série de l’été du Point qui compile leurs 6000 articles sur Jean-Luc Mélenchon.

Vierge : Une voisine vous mettra un tunnel en vous parlant de ses jambes lourdes et de l’insécurité. Vous en ressortirez épuisé(e) pour le reste de la semaine.

Balance : Vous vous présenterez vous aussi à la primaire du PS. On vous placera au coude-à-coude avec Olivier Faure.

Scorpion : Vous apprendrez le décès d’une célébrité que vous ne connaissez pas, mais vous serez quand même triste. Ressaisissez-vous.

Furet : Vous volerez la trottinette électrique d’un adolescent. Bravo !

Sagittaire : Vous enverrez un message à votre crush en indiquant « Je suis chaud(e) comme un mégafeu entre deux canicules ». Sans succès.

Capricorne : Votre N+1 reviendra de vacances en ayant ajouté « Mad Dog » devant son prénom. Exemple : Mad Dog Philippe.

Verseau : Vous vous mettrez à boire seul(e) pour passer le temps. On vous félicitera.

Poissons : Vous devrez faire un calcul assez complexe et de tête, comme 7 x 2 – 12. Vous abandonnerez après trois essais, et perdrez le respect de vos proches.

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