Dans le cadre du plan « Une École pour Tous », le ministre de l’Éducation national, Édouard Geffray, a annoncé ce matin que l’allocation de rentrée scolaire 2026 serait versée aux 853 000 enseignants et ce dès ce lundi. « 466 euros, c’est une somme. Grâce à elle, nos professeurs pourront se refaire une santé financière et attaquer leur burn-out de mi-septembre en toute sérénité », a-t-il déclaré, enjoué, lors du traditionnel point presse de pré-rentrée. 

Une bouffée d’oxygène qui a redonné du baume au cœur à Sandrine Burdeyron, professeur de mathématiques au collège Guy Debord de Sarcelles. « L’année dernière, j’avais reçu un pot de rillettes et des calissons. Y’a pas à dire, on sait vraiment prendre soin de nous là-haut », commente-t-elle, avant de recevoir trente-deux boules de papier mâché, trois équerres et un rétroprojecteur dans la tête deux minutes après le début de son cours particulier sur les fractions. 

Même son de cloche du côté de Laurent Scheck, professeur de technologie au collège Emmanuel Mounier de Bois-Colombes. « Les classes sont surpeuplées, le programme interminable, les locaux insalubres, le matériel vétuste, notre profession bafouée, nos vies mises en danger, pas d’évolution de carrière, pas d’avenir, pas de futur, mais grâce à cette prime de rentrée, j’ai racheté du Valium ! » exulte-t-il, heureux. 

Privés de l’allocation de rentrée scolaire pour la première fois, les parents d’élèves les plus modestes ont déclaré « comprendre le sens des priorités » et plusieurs étudiants ont proposé de partager « leurs paquets de pâtes du mois avec le corps enseignant afin de les aider un minimum à faire cours le ventre plein ». 

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C’est un nouveau couac pour la ministre de la transition écologique. Alors qu’elle s’installait à la table d’un restaurant proche de sa résidence dans le Var, Monique Barbut a dévoilé accidentellement un tatouage sur son avant-bras en remontant ses manches. « Nous étions installés à la table d’à côté et nous avons clairement vu la tête de Jean-Luc Mélenchon dessinée dans un cœur percé d’une flèche », raconte un témoin présent dans le restaurant.

Du côté de l’entourage de la ministre, on invoque une erreur de jeunesse. « C’est un tatouage effectué lors d’une soirée arrosée au début des années 1990» assure un conseiller, avant de préciser que la ministre « regrette évidemment ce choix de dessin. » Une explication fragilisée quelques heures plus tard par le propriétaire du salon de tatouage, qui affirme avoir réalisé le dessin en février dernier. « Au départ, elle voulait ajouter “JLM 2027” en dessous, mais je lui ai expliqué que ça risquait de mal vieillir. »

Interrogée à sa sortie du restaurant, Monique Barbut a refusé de commenter l’affaire et a immédiatement rabattu ses manches. Un geste qui aurait malheureusement dévoilé, selon plusieurs témoins, le début d’un second tatouage représentant Manon Aubry chevauchant un ours polaire sous l’inscription « Un autre monde est possible ». Matignon n’a pas encore réagit

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C’est le cœur lourd et l’auto diagnostique, trouvé sur internet, froissé qu’Éric, 42 ans, a dû se rendre à l’évidence : après quinze jours de cohabitation au camping municipal, le verdict est tombé : Théo, son fils de huit ans n’est pas un génie incompris, il est simplement insupportable et très limité. Pourtant, depuis trois ans, la théorie s’était imposée comme une évidence au sein du foyer. Si Léo urinait dans son lit, frappait ses professeurs et passait ses journées à dessiner des pénis sur les murs de sa chambre, c’était en raison d’une « intelligence supérieure » et d’un « ennui profond face au système scolaire standard ».

Mais quinze jours de promiscuité dans un mobil-home ont suffi à briser l’illusion parentale. « Au bout de quatre jours sous la pluie à Quiberon, quand il n’avait toujours pas compris les règles du UNO et qu’il a bu du liquide vaisselle pour voir si ça faisait des bulles aux toilettes, j’ai commencé à avoir des doutes », confie Éric, un flacon de Lexomil à la main. Le déclic est venu lorsque Eric a retrouvé Théo, seul, aux sanitaires, en train de faire de la pâte à modeler avec ses excréments. « Je l’ai regardé modeler son étron sur le carrelage, et j’ai compris », souffle le père de famille. « Il n’a pas un cerveau trop complexe pour ce monde. Il a le QI d’un tacos trois viandes ». Un coup dur pour Eric, qui était pourtant persuadé de son diagnostic. « Moi-même je sais que j’ai un QI très élevé, ça n’a jamais été prouvé mais… enfin, je le sais quoi. Donc que mon fils soit HPI c’était logique ! ». 

De retour à la maison, Éric a d’ores et déjà jeté aux ordures le dossier d’inscription dans l’école alternative bilingue Montessori à 4000 euros par mois et le petit Léo est inscrit pour la rentrée en CP classique. « Sans doute le premier CP avant ses douze redoublements ». 

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Déterminé à venir à bout du chef d’œuvre de Tolstoï, Matthieu s’est vite rendu à l’évidence après avoir lu sept fois la même phrase sans la comprendre. « J’emporte ce livre à la plage depuis 2009 et je n’ai jamais dépassé la page 14 », nous confie ce quadragénaire Grenoblois, qui a déjà mis 25 minutes à trouver une position confortable, 8 minutes à retrouver ses lunettes et 10 minutes à retirer les grains de sable collés sur son beignet au chocolat.

Après sept minutes de lecture fastidieuse, son regard est rapidement attiré par le slip de bain de son voisin de serviette qu’il trouve original, en plus d’être très laid. « Et là, tout s’enchaîne : je juge sa petite surcharge pondérale, sa rose tatouée sur l’épaule, et je sais que c’est fini », se désole Matthieu. Il sait que son après-midi sera consacré à juger les cicatrices, les poignées d’amour et la pilosité des baigneurs, « toujours avec bienveillance et respect », assure-t-il.

Lui-même avoue ne pas être parfait : « J’ai une petite calvitie due à une carence en fer depuis 2008 et j’ai quelques poignées d’amour depuis que j’ai arrêté le sport après le lycée », des caractéristiques qui ne l’empêche pas selon lui d’avoir un avis et de se demander ce que cet homme qui joue au beach volley a de mieux que lui à part une chevelure d’ébène, des muscles parfaitement dessinés, un sourire ravageur et environ vingt ans de moins.

Tout de même satisfait de sa journée, Matthieu reviendra dès demain et il réussira, il l’espère, à venir à bout de son livre de l’été.

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Bélier : Si vous êtes mineur(e), Guillaume Pley vous enverra des messages privés. Sinon, vous serez la cible de 87 moustiques-tigres.

Taureau : Vous recevrez enfin vos lunettes pour voir l’éclipse.

Gémeaux : Emmanuel Macron vous éclaboussera avec son jet-ski. Plusieurs fois si nécessaire.

Cancer : Vous passerez votre temps à regarder des photos de gens qui passent des meilleures vacances que vous. Préparez votre vengeance.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour avoir l’air aussi idiot(e) qu’Aurore Bergé.

Vierge : Vous reverrez d’anciens amis et vous constaterez qu’ils font toujours les mêmes blagues, basées sur des citations de films. Fuyez.

Balance : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 16 kilos de jeux de mots douteux dans votre valise. Contactez un bon avocat.

Scorpion : Un con vous parlera de « charges patronales » au lieu de cotisations. Remettez-le à sa place.

Furet : Vous porterez un pantalon en lin blanc du plus bel effet. Bravo.

Sagittaire : Les astres vous conseillent de boire et conduire. Ils s’en tapent de la sécurité routière.

Capricorne : Votre partenaire vous demandera sans cesse de le prendre en photo, et ne sera jamais satisfait du résultat. 

Verseau : Vous lancerez une trend tiktok « Allumer un feu de forêt ». Ce sera quitte ou double.

Poissons : Vous prendrez en autostop François Ruffin, qui vous parlera de « la France des bourgs et la France des tours », mais pas de son aventure avec Sarah Saldmann. Faites une embardée.

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Alors que la France fait face à des incendies destructeurs et que les messages de soutien aux pompiers se multiplient, Emmanuel Macron a décidé de soutenir les soldats du feu d’une manière surprenante : débloquer dix millions d’euros pour racheter l’intégralité des stocks de calendriers de l’été. Un conseiller du Président nous raconte fièrement les dessous de cette opération : « Plutôt que d’investir bêtement dans des Canadairs supplémentaires ou de revaloriser les salaires, on s’est dit qu’il serait plus efficace et symbolique de racheter leur stock de calendriers ! »  

En effet, le chef de l’État est désormais propriétaire de quatre millions d’exemplaires du calendrier des pompiers. L’exécutif espère ainsi booster leur trésorerie avant la rentrée : « On ne va pas se mentir, les calendriers tournent pas mal entre les membres du cabinet élyséen. Un torse nu aussi beau, ça vaut bien une maison enflammée au Porge ! » s’exclame un ministre croisé dans les couloirs de l’Élysée. 

Une décision largement critiquée par l’opposition et les syndicats. Le syndicat des profs (SES FSU, Ndlr) a par exemple regretté cette initiative, soulignant que leur corporation n’avait pas les moyens humains de vendre un calendrier d’enseignants en position sexy : « Qui voudra acheter un mois de février avec Jean-Pierre, 54 ans, bedonnant, à quatre pattes sur son bureau ? Ou un mois de mai avec Madame Guégin, prof de maths, en tenue d’écolière avec une équerre entre les dents ? » soupire sa secrétaire générale Sophie Vénétitay.  

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C’est avec un large sourire et le poing levé que l’ancien PDG de Micromania, Albert Loridan, s’est présenté ce mardi à la presse suite au rachat de l’entreprise par un consortium d’entrepreneurs franco-québécois pour 15 euros tout rond. « Micromania est une entreprise de qualité, avec des employés exceptionnels, des locaux dans un état impeccable et une histoire qui a marqué en profondeur des générations de gamers. Par conséquent, quinze euros nous ont semblé une somme bien plus qu’appropriée », déclare-t-il aux anges, avant de mettre la main dans sa poche et de brandir un sachet contenant quinze pièces de 1 euro dans les airs.

Un rachat qui vient offrir une deuxième vie à Micromania et à ses employés, à l’image de Jérôme Bazin, responsable mise en rayon goodies au Micromania de Meaux. « On avait initialement demandé 4 euros et une figurine Splatoon, mais c’est la dure loi du marché », regrette-t-il en faisant la moue. Une annonce qui inquiète également Stéphane Tendron, chef jaquettes PS4 au Micromania d’Enghien-les-Bains. « Honnêtement, j’aimerais bien savoir d’où vient tout cet argent. Drogue ? Armes ? Rétro-gaming ? Dans tous les cas, ça pue. »

En attendant une annonce officielle du côté de l’entrepreneur Stephan Tétrault, désormais à la tête de la marque, Albert Loridan s’est d’ores et déjà engagé à offrir à ses employés une carte de fidélité leur donnant droit à un porte-clés Yu-Gi-Oh! et un mug « Je s’appelle Groot » tous les dix-huit rachats. 

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L’inflation a des conséquences terribles. Alors que le prix du panier de courses atteint des sommets, de nombreux ménages se retrouvent dans l’impasse financière. Pour Julien, ingénieur au chômage et sans aucune perspective de retraite, le calcul était vite fait. Plutôt que d’attendre une revalorisation hypothétique du RSA, le jeune homme a préféré miser sur une reconversion professionnelle… dans la non-voyance. « Je suis coutumier du fait. Pendant le Covid, j’avais fait la bise à tous mes grands-parents pour toucher leur héritage », nous lâche le jeune homme en caressant son brave golden retriever d’assistance.

Le jeune homme mûrissait son projet depuis de longs mois : « Franchement, les démarches pour toucher l’AAH (Allocation aux Adultes Handicapés, Ndlr), c’est l’enfer. On te demande des justificatifs, des bilans sanguins, des lettres de motivation… J’en avais marre de galérer », explique Julien, en tâtonnant pour retrouver sa tasse de café sur la table du salon. « Quand j’ai vu qu’il y avait une éclipse, je me suis dit que c’était le jackpot. »

Le jour J, Julien s’est posté sur la place de l’Hôtel de Ville, des cure-dents calés entre ses paupières pour ne pas être tenté de fermer les yeux. Devant la scène, plusieurs passants se sont rués sur lui pour le supplier d’arrêter et le prévenir du danger. Mais refusant d’abdiquer, Julien a nécessité l’intervention de la police, qui l’a plaqué au sol. Trop tard : ses rétines étaient déjà complètement grillées. Avant d’arriver au poste, Julien était définitivement aveugle. Grâce à ce sacrifice, son dossier a été examiné en urgence par la commission des droits. Julien touche désormais sa pension d’invalidité. Fort de ce succès, il envisage déjà de se mettre au braille dès le mois prochain, tout en espérant secrètement se faire renverser par un bus en traversant la route, afin de valider un second handicap et doubler sa mise.

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